lunes, 22 de diciembre de 2008
Hoy
Hay momentos en la vida, donde solas las cosas van adquiriendo la importancia que merecen. Lo que hoy nos atormentaba, de pronto, nos damos cuenta que sólo era un vaso de agua, en el cual insitíamos hundirnos. Nos empecinamos tanto en los problemas, que nos cegamos, y no les vemos solución; cuando la solución ha estado muchas veces, al frente de nuestros ojos y hemos sido incapaces de percatarnos de esa realidad. La balanza equilibra todo lo bueno y también todo lo malo que se ha de desechar; lo que ayer importaba, tal vez hoy no importe pero, HAY COSAS QUE SIEMPRE HAN DE IMPORTAR.
Creo, que lo fundamental es: SER FELIZ. No a costilla de los demás, ni mucho menos queriendo pretender ser ego. En el fondo al estar bien uno consigo mismo, es también querer dar lo mejor de sí a los demás - Al fin y al cabo - Las relaciones que mantenemos con las personas, es lo que finalmente le da sentido A LA VIDA.
Hoy que disfruto la compañía de mi abuelo en casa nuevamente, valoro mucho más, mucho más que ayer, a quienes formaron, forman y formaran parte del tren, el tren de la vida, en el que TODOS vamos. Cada persona tiene algo que entregar, y cada uno de nosotros ha de recibir, así como también dar. Hay personas pasajeras, y otras que nos acompañaran quizá toda la vida... Lo importante es aprehender y llevar con nosotros TODO aquello que nos entregaron - y que por supuesto - nos ha de servir.
Dicen que la felicidad, es llegar a la cumbre... Pero que en el entre tanto, en que todos nos empecinamos en llegar a la cima, la felicidad se nos ha ido; pues en el recorrido, es cuando ha estado entre nosotros, e INVIDENTES, cegados por el afán de alcanzar la tan anhelada "Felicidad", ni siquiera la hemos percibido ;)
Uno no puede elegir, las cosas que van a suceder pero, se puede hacer TODO por revertirlas. "LA ÚNICA CLAVE ESTÁ, EN SENTIRSE BIEN"
lunes, 15 de diciembre de 2008
Abre los ojos
Como siempre, me cegué. Al abrir los ojos, una inminente desilución apareció lívida ante mí. La culpa, si es que existe, es sólo mía. Aún no aprendo a querer de manera diferente; tampoco estoy segura de cambiar la forma en que amo. No recrimino a nadie más que a mí, pero es una recriminación "Especial", porque no sufro por ello. Hace tiempo me prometí no padecer por mis fantasías... He soñado demasiado tiempo despierta, pensando tal vez que podría materializarse. Aún me queda algo de inocencia. No quiero que esto acabe. No es ser masoquista; simplemente no quiero convertirme en hierro. Quiero que siempre me quede un suspiro, que me quede siempre la fe, la risa y mis lagrimas, cuando valga la pena derramarlas.
De ahora en adelante, fabricaré sueños donde sólo habita yo. Sí, egoístamente, donde sólo puedo serlo. De aquí en más, las personas sólo habitarán mi corazón del mundo tangible, ya no más en mis delirios.
jueves, 11 de diciembre de 2008
Temores
Díme, qué es lo que debo hacer contigo? Por qué estando en tempestad, poco a poco, y de pronto me sumergí en la calma? Nada más inexplicable, que lo que me haces sentir tú... Y siento miedo, miedo de encontrarme con una realidad desdibujada, que no sea como la que yo cree, colorié, maticé, contrasté, como la que quise, como la soñé... Y muchas veces me he quedado en sueños, sólo por ser COBARDE, ser incapaz de tomar decisiones a tiempo, y amar ciegamente...
Cómo no he de sentir inseguridad, si te conocí en un medio tan poco 'tradicional' , y en tan poco tiempo desataste TODO esto en mí. Más que dudar de ti, dudo de mí misma. Esta inseguridad es mía, generada por mis propios temores, para justificar el terror que me produce esto que me haces sentir.
Así soy. Demasiado corazón -dice la gente- Y sé que si intentase ser diferente, no sería feliz, no sería yo, sería otra persona.
Y saber que toda esta disyuntiva, se debe a una simple llamada telefónica -suena ridícidulo- Todo por mi incertidumbre: Si he de llamarte, o no. Pero mi cobardía me lo impide, siento miedo de tu reacción; y este miedo es sólo mi justificativo, y un limitante... El miedo LIMITA a las personas, lo sé.
Me limito a mí misma. Prefiero ignorar a enfrentar; es más cómodo, simple; más fácil ser cobarde, que ser valiente. Terror al dolor emocional, no lo quiero, lo reniego, huyo de el; en vez de mirarlo a los ojos y decirle: "No te temo" - Mentiría si lo hiciera - No tengo las agallas, el coraje que en algunas ocasiones aflora de sobra.
Me dolería tanto despertar de este sueño, sabiendo que la única que soñó fui yo... Me encariñé tanto contigo, que me rehuso a la idea de perderte; y paradójicamente, a cada momento siento que te pierdo un poco más; mientras me quedo inmóvil divisando los autos pasar, el tiempo, la gente, como se lo lleva el viento... Y yo me quedo en mi malaventurado silencio. ¡Quiero buscarte, verte, llamarte! Me falta el valor... Y lo peor de todo, me faltas TÚ.
sábado, 6 de diciembre de 2008
Huellas
Alivianaré mi carga. No es que no soporte el peso de tenerte -al contrario- , yo quisiera siempre llevarte conmigo; soy yo, la que hace que la carga sea insostenible a los hombros de cualquiera; Ya no me tomaré más en serio, soy la única que lo hace; Abriré mis alas, y permitiré que tú también puedas volar... Lamentablemente siempre soy yo, la que busca aferrarse de modo incorrecto al primer suspiro, a la primera ilusión; como naúfrago que se aferra desesperadamente a la orilla; pero a diferencia del naúfrago, soy yo quien agita las aguas.
Debo aprender a canalizar mis emociones, a no asirme al primer rayo de luz, queriendo retenerlo entre mis dedos, en un constante desasosiego...
De la forma que te presentaste en mi vida, fue tan inusual, tan inusual... Y tan inusual fue como comencé a quererte... A necesitarte.
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Adelante
Lo que me pasa contigo es simple, aunque a simple vista parece complejo, díficil de comprender pues deja perplejo , ni yo aún me lo termino de creer de lo escéptica que estoy, y sin embargo quiero seguir adelante para que este sentimiento permanezca, crezca y se alimente de los latidos sin sentido que siento, y aunque parezca ilógico, insensato y hasta atrevido... Yo quiero vivirlo. Ahora bien, no te he preguntado... Si te apetece vivirlo conmigo. Suena arriesgado, sin ninguna garantía, pero hay algo que me dice adelante: Es el llamado de algo nuevo. Un llamado a gritos totalmente fuera de juicio... Alguien podría decirme que suspiro por un idilio ficticio, y puede que hasta tenga razón, pero no mi certeza... De sólo imaginarme entre tus brazos, me sumerjo en una sensación indescriptible, es algo sobrehumano. Es tan diferente al amor que conocí, ni siquiera sé si esto es amor, lo que lo hace aún más emocionante... Recibo una magia distinta, nueva, limpia... Una magia que por mucho tiempo me negué a que llegara a mi vida. Es esa suerte de destino, pero en el camino he aprendido, que cada uno atrae su destino. Y sin más dilataciones te digo, que aunque yo misma no se bien qué es todo esto, en tres palabras: Quiero estar contigo. ¿Quieres descubrir este nuevo sentimiento conmigo?
lunes, 24 de noviembre de 2008
Un 24 de noviembre... Eterno.
Se cumplen dos años,
desde la última vez que compartimos
la misma luna, los mismos sueños, el mismo amor...
Si pareciera que fuese ayer
cuando el adiós destrozó mi corazón...
No se si el tuyo... pero hoy el mío sigue erguido, de pie...
Aprendí a compartir las estrellas con alguien que no fueses tú...
Seguí amando la vida, aunque menos que a ti...
Valoré tu compañía en mis días de soledad...
Hoy valoro como nunca que al fin
mi alma este disfrutando de paz y sosiego;
después de tanta tempestad que parecía de nunca acabar...
Hoy valoro, más que recordar todos los momentos que pasamos juntos...
Buenos y malos , por sobre todo los buenos; porque contigo comencé a amar
todo lo que me rodeaba, todo lo que tocaba; todo lo que era capaz de ver
e incluso más alla de lo intangible... Aprendí a amar con más fuerzas al mundo
y en el mundo te amaba sólo a ti...
Sin embargo, aun siento y siempre podré percibir
la luz de la luna rozando mi piel; de ella que en tantas ocasiones
fue testigo y cómplice de nuestro amor... Y aunque no esté contigo
seguiré contemplando desde mi nuevo universo; como la luna
me regala sus besos...
Y hoy... 24 de noviembre de 2008... Sólo puedo sentir gratitud hacia ti... Gracias, infinitas gracias por llegar a mi vida.
Nada es casualidad , yo desee tenerte en mi camino.
martes, 14 de octubre de 2008
Quizá algún día.
Es inevitable no sentir tristeza, a todos nos hubiese gustado darte un poco más de nosotros. Desde siempre he aprendido que a las almas que hoy no nos acompañan, no hay que llorarles tanto, ni sufrirles tanto, porque así nunca descansaran... Espero que a donde vayas encuentres la paz que en este mundo no encontraste; y sin embargo, me pregunto si nos observas, si nos ves sumergidos en tu ausencia... Si sientes. Me pregunto, si no tuviste las fuerzas suficientes para seguir... Si no te alcanzo la fe ni para creer en ti... Y Te diste por vencido. Me hubiese gustado estar ahí para darte una mano... Desconozco tus razones, y no te juzgo; deseo que tengas un hermoso viaje, y que dónde estés seas feliz... Quizá algún día vayamos todos a tu encuentro, quizá algún día nos volvamos a reunir... Para hablar, compartir un cigarro, ó simplemente abrazarte.
sábado, 28 de junio de 2008
Café
domingo, 22 de junio de 2008
Experiencias
Y de qué modo se te presenta el mundo, ó de qué manera te presentas tú al mundo?... Soñando siempre con esa utopía, con la cálidez que anhelamos de todo aquello que nos rodea... De pronto no atinamos a despertar a eso que llamamos realidad... Pero qué tan real es la realidad?? Será que sólo es un fragmento escuálido de eso que es el mundo? Despertar de bruces es cruel, eso sí es REALMENTE cruel. Siento que la sobervia me golpea duramente dejándome sin palabras; esa sobervia que sólo me grita lo humana que soy, lo humanos que somos... "ERRARE HUMANUM EST". Muchas veces nos equivocamos, y tendemos a sentirnos culpables, más no me siento culpable, no siento que me haya equivocado... El peligro asecha en todas partes, aunque no queramos aceptarlo, aunque reneguemos de él y no queramos verlo, está ahí. No siento los animos por el suelo, siento la sobervia enterrada mil metros bajo suelo y eso me desmoraliza. Hoy la moral se esfumó, porque no es el ánimo lo que me falta, sino que la moral, esa ética de la que tanto esbozan las bocas inquietas, las lenguas púrpuras de veneno que proclaman la verdad. Y hay verdades, existen múltiples verdades, y -algunas- como la mía que sólo subsisten en la conciencia de los corazones que presenciamos aquella indecorosa situación de la cual no existe motivo para sentirnos orgullosos, sangre. Y aunque no explicite bien el contexto de mi escritura, el sólo escribirlo ya me hace sentir un soplo de aliento. Sólo lamento que la euforia de esa noche haya culminado de esa manera tan vil, tan inhumana, porque no merecía tener un final infeliz, NO LO MERECÍA.
miércoles, 18 de junio de 2008
Ranma 1/2
domingo, 1 de junio de 2008
Absorto
Casi inalcanzable palpitaba en lo alto, tan inaccesible, su destello iluminaba cuanto veia... Intocable, pero tampoco en su grandesa podía palpar siquiera un cuerpo... Paradójico. Desde su trono observaba cada paisaje, pero no podía deleitarse con sus bondades... Así estaba su corazón: Enajenado, inmutable, implacable, sellado a fuego... Y así vivía en soledad, pero una soledad que extrañamente le era buena.
miércoles, 21 de mayo de 2008
Nubes
lunes, 21 de abril de 2008
Agua
miércoles, 9 de abril de 2008
La espera
viernes, 28 de marzo de 2008
Mis Momentos
miércoles, 19 de marzo de 2008
Despertar
martes, 4 de marzo de 2008
Codo a codo
viernes, 22 de febrero de 2008
Flor
En la inmensidad del cielo, contemplaba cada nube, y cada tibio rayo de luz, que en forma de has atravezaban cada petalo de su piel, y ella se dejaba acariciar graciosa por cada trémula brisa que agitaba sus cabellos. Se encontraba quieta y erguida,sonreía, parecía inmersa en un profundo y agradable sueño, pero sus ojos se mantenían despiertos, brillantes y titilantes; amaba la brisa, el silencio para escuchar sólo la dulce melodía del viento y sentir el sol dorando su cuerpo. Mimosa se dejaba admirar. Me sorprendí de que se dejara observar tal cual era, transparente, sin verguenzas, sin tapujos, Y LIBRE, enajenada a lo que aquí ocurría, serena y plácida. Yo la contemplaba...
miércoles, 6 de febrero de 2008
Eternidad
lunes, 4 de febrero de 2008
Luz de luna
viernes, 1 de febrero de 2008
Inconcreto
Aun te sueño.
Anoche soñe contigo,
dormida, parece que aun te espero.
*
En mi inconsciencia quizá intento asirme,
sin comprender, sin concebir porqué estás ahí;
lo único cierto es que estás.
*
Despierta en sueños,
¿O dormida en mi existencia?
¿Realidad o Irrealidad?
*
A veces me pertubas,
A veces sólo estás.
¿También pertubas mi corazón o sólo estás?
*
Ausente...
Meláncolico...
Eres una absurda melancolía inexistente...
lunes, 28 de enero de 2008
Para Claudia
viernes, 25 de enero de 2008
B & B
miércoles, 23 de enero de 2008
Anoche soñé contigo
martes, 22 de enero de 2008
Pensamientos en la madrugada
Hoy he vuelto a escribir y aunque se me hace difícil de creer, el motivo eres tú. Un día me dijiste que siempre estarías presente de algún u otro modo; hasta ahora ha sido así. De pronto te aproximas sin ni siquiera pedir permiso, apoderándote por unos instantes de mis pensamientos, o más bien para ti recuperando el sitio que sí te perteneció, pero ya no…
De pronto, comencé a sentir una gran intranquilidad en mi interior. En casa todo va marchando bien, y espero deseo por la paz de todos que continúe así. Mi alma danzaba libremente y sin prejuicios en esta paz, se encontraba inmersa, abstracta, distraída, hipnotizada, ausente de su cuerpo, hasta que fue interrumpida una vez más por tu recuerdo. y no un recuerdo cualquiera, no un recuerdo que agobie ni cause dolor; un recuerdo casi especial, tampoco me causaba alegría ni amor; desconocido, enajenado a mi persona, fue una sensación nunca antes percibida por mis sentidos, fuiste una aspereza neutra; aunque llegaste como un soplo, así de repente, sin previo aviso, sin sosiego, abruptamente emergiendo en mi universo privado. Me pregunto ¿Qué te trajo hasta aquí, precisamente ahora? , ¿Por qué no otro día, sino que hoy?, ¿Por qué en estás circunstancias? Quizá nunca me respondas, ni yo logre encontrar una respuesta que satisfaga completamente a mis intrigas, tal vez ni siquiera halle una sola respuesta.
Estoy algo sorprendida, hace días que de improviso te diviso en mis pensamientos, te sumerges en ellos, adentrándote en ellos; como un haz de luz atraviesas hasta llegar a mi subconsciente formando así, parte de mis divagaciones en este ir y venir, en este choque de reflexiones. Apareció de pronto tu silueta, tu rostro y tu mirada; pero no me inquietabas en los más minino, sólo que tampoco hallé respuesta para tus repentinas visitas, viajando hacia mi mente, te presentabas así tan de repente, sin ningún motivo aparente… Pues no sé de ti desde la última vez en que nos vimos, donde ni siquiera conversamos, ni tampoco conseguimos la fluidez de las palabras en nuestro diálogo. Reímos un par de veces junto al grupo, disfrutando de la eventual despedida, creo que nos concentramos en eso, en disfrutar junto a quienes tal vez no nos reuniríamos en mucho tiempo más. De todas formas, ¿De qué hubiésemos conversado? Estoy segura de que no hubiese habido tema, ni modo.
Ya ni recuerdo bien cual fue nuestra última plática, ni de que trató, para ser franca. Intento rememorar, transportar hacia mi mente los recuerdos vividos, pero es inútil no concibo atraer hacia mí, nuestra última conversación, que haya sido “relevante”.
¿Ves? Eres algo parecido a un chispazo, que llega así derrepente, haciendo presencia en mis pensamientos abstraídos por el ocio, la mirada fija al techo o al horizonte, y PAM! Te apareces repentinamente sin motivo, causa o motivo aparente.
Y no es que te extrañe, no, no, yo se que no es eso, pues no es así como lo siento. Realmente creo que eres tú quien en un grito de silencio pronuncia mi nombre en mis sus pensamientos, o al menos ésa es la única “explicación” casi lógica que me he podido dar.
Si no fuera por el casi…
Sincera y humildemente digo que no te extraño. Me empeciné tanto en dejar atrás todo lo que concierne a ti en materias que no fueses de amigos; me obsesioné tanto en olvidar mi pasado amoroso contigo, me mentalicé tanto, que siento que lo logré. No iba a estar dispuesta a sufrir por tu ausencia, o porque dejaras un vacío en mí, y yo tuviese que conformarme a modo de resignación a vivir o a “sobrevivir” con tu recuerdo… Y juro que es así yo y mi pecho estamos siendo honestos, en mis palabras descubro toda la transparencia que pueda habitar en mi alma. Y aunque el resto pueda juzgarme a su antojo, creyendo que esto no es realmente lo que siento, - ni ahí – con el resto, esta es mí verdad, yo no me engaño, con eso me basta y me sobra, fin. Pero no el fin de mis palabras…
Hace más menos un mes que no tengo noticias tuyas. Hoy cuando te aproximaste en mis divagaciones, como una lluvia imprevista; estuve a milésimas de segundo de enviarte un correo electrónico y créeme que lo pensé más de dos veces antes de hacerlo; cosa por lo demás inusual en mí, pues cuando pretendo hacer algo, raramente me detengo a pensar más de una vez en lo que haré, y bueno llegue a la determinación de que no lo haría, y no lo hice.
Sentí que mi corazón se paralizaba por fracción de segundo, sentí como si realmente me necesitaras; pero es extraño porque no pude percibir de que forma me necesitas, de que manera. Me turba, pero sin lograr confundirme; porque me parece extraño, pues no tengo certeza alguna de que sea realmente así; es un presentimiento abstracto, intangible y hasta quizá solo sea una persecución creada por mi mente e imaginación confabuladas para sacarme del ocio, insertándome en un ocio aun peor… Pero descarto esta posibilidad.
Aun sigo pensando que es rarísimo que a estas alturas este experimentado esta desconocida sensación y enajenada para mí. Me mantiene expectante, intrigada, deseosa de llegar hasta el final, hasta el meollo mismo del asunto; pero una vez que descubra el porque de estar sintiendo esto se acabará la magia. Al menos –creo– que obtendré una razón que sea lógica y no proveniente de las razones del corazón; necesito asirme a una respuesta tangible, yo no quiero seguir dándole vueltas a algo que lógicamente me parece irracional…
¿Quién no me asegura, que te la estás pasando como los dioses de “guata” al sol en la playa? Mientras yo ahogada en la peste capitalina aun, preocupándome de un invento creado por la nada, por no decir que me preocupo de la nada… Pero tampoco nadie puede desmentirlo y decirme que realmente no es así.
Me da la impresión este sentimiento, como que necesitara (Pero como no mas, qué risa) Saberte bien, que no tienes alguna dificultad que te impida ser feliz, que estás saludable, sin problemas de dinero y tan vivo como siempre… Supongo que es una utopía, nadie puede ir tan bien… Ni el más afortunado de los afortunados.
Por ahora creo saber cuáles son mis opciones casi obvias, que me hacen sentir casi tarada, si no fuera por el casi. Hablar directamente con él y enterarme por mi misma cosa que no haré porque me conozco perfectamente. Enterarme por mis medios, claro, pero a través de terceros; que en mi caso sería la opción más factible, cómoda y conveniente; por lo demás fácil y que se aproxima a lo que considero a mis posibilidades inmediatas PERO, PERO quizá ni aún así me anime a hacerlo… Y lo otro que puedo hacerlo sin que ni siquiera me lo pidan y sin ningún inconveniente ni problema alguno, es ignorarlo y pensar que es una vana
Persecución sin sentido, creada por mí abismal y ociosamente… ¡Qué más fácil! Que hacerme la desentendida, además de ser gratuito, toda una ganga, ¡Una oportunidad imperdible! El problema está en que no soy perseguida, ni soy ese tipo de personas; sin embargo no sé que sería mejor, pertenecer a un grupo o simplemente seguir sin pertenecer a nada ni a nadie como siempre… - y creo – seguiré así. Por otra parte no cedo, no puedo creer que simples divagaciones te traigan porque sí a mi mente, menos en las circunstancias que te me presentas y de ese modo tan abrupto, es por eso que niego a creer nada más que sea una simple abstracción que te haya traído hasta mí soñando despierta, porque no es primera vez, y realmente ya ni te recordaba consciente. Es por esto que creo que por alguna razón que desconozco te transportaste hasta aquí.
Irrumpiste sin ningún cuidado mi universo privado, hoy más que en cualquier otra ocasión que decidí ver tu space en Internet, con tal de saber alguna noticia, para mi sorpresa me encontré con que lo habías cerrado permanentemente, lo que sólo acrecentó mi intriga y la espina clavada del desasosiego; ya que ese space lo tenías desde ya hace tanto tiempo, casi tanto tiempo como el mío que va a cumplir dos años. Recuerdo que en tu última foto que ví salías tú con tu actual novia, bueno si es que sigue siendo la actual, en todo caso para mí eso no es relevante, yo sólo me intereso por ti como una buena amiga. Concluí que sería aún más difícil saber sobre ti, ya que ese space me permitía tener noticias tuyas sin necesidad de que nadie intercediera, de que nadie supiera y que menos te enterarás tú; porque odio las dobles y malas interpretaciones de las intenciones mías y de los demás. Aunque paradójicamente poco me importa lo que pueda salir de algunas venenosas lenguas que para mi desgracia tuve que conocer, pero sí me importa que tú no me malinterpretes y se que es un poco estúpido ya que no debería importarme mucho. Como decía, ese space me mantenía comunicado contigo, pero como siempre desde una bajo perfil, como me gusta actuar, pero ya sin él menos sabría de ti; desde la última vez que ti ví no has dado ni una señal de vida (Y créeme que hasta hoy, no me tenía para nada ¿Preocupada? ), en mi bandeja de correo ninguno que tenga la dirección de tu correo, ni siquiera una puta cadena de esas que te condenan a la maldición gitana sino lo reenvías a 13533 personas en menos de 30 segundos; ni un insignificante comentario en algunos de los tantos spaces que tiene todo mundo, o casi todo mundo que conozco y que sean parte del círculo de amigos de ambos; no he recibido ningún comentario oral que me haya hecho algún comentario acerca de ti , de tipo : ¡Uuh no sabes na’ la copucha que te tengo!, ¡A qué no adivinas que Pepito Pérez Cotapo de Dolores de Cueva (O sea tú) se va a casar! Nada, ni siquiera un comentario tan poco irrelevante y vago como el anterior, ni alguna señal de vida; NADA absolutamente, NADA. Sin embargo nuestro ex profesor de filosofía nos dijera que la nada ya es algo, puesto que la nada vendría a equivaler al todo; dos caras de la misma moneda. Pero desde mi punto de vista, es menos que nada entonces; porque si fueses nada, al menos ya serías algo y sabría “algo” de ti y no estaría como las pelotudas sorbiéndome los sesos terminando de escribir la quinta plana de un antiguo cuaderno, pues la intranquilidad que produces, me hace liberar lo que siento a través de un papel y un lápiz…
¡Bah! Pareciese como si me hubiesen mantenido las manos atados durante mucho, y de algún modo así es ya que no había escrito, por falta de motivación; pero ahora veo que me llegó un aventón de ella… Y sin embargo aun no se me agotan las ideas ni se me ha cansado la mano de tanto escribir, pero si siento que el sueño poco a poco invade mi cuerpo pidiendo un stop para descansar.
Antes de sumergirme en las tierras de Morfeo, me he percatado que no se bien que es lo que siento por ti, no puedo definirlo con palabras concretas, porque nada de acerca a lo que realmente siento. Antes podría haberme acercado un poco más a lo que siento definiéndolo como una mezcla de emociones, sentimientos y emociones difusas, inconclusas; pero distinguiendo claramente y con facilidad cada uno ellos y su cantidad en la azarosa mezcla. Ahora no sé, pero de algo estoy segura esto no es amor, creo que me motiva más la intriga de no saber lo que sucede y creo que es eso mezclado con amistad. Alguien podría decirme ¿Pero entonces, si te interesas en él, es porque seguramente le quieres? Y obvio que es así, no lo niego. Siento un enorme aprecio y afecto; pero sin confundir las cosas, aun en su ausente amistad, y bueno también yo en mi ausente amistad para con él; esto se debe al cariño que les guardo a todos mis seres queridos.
Algo debe estar pasando seguramente, o pasándole; pues ahora que lo pienso, esta sensación se me está dando sólo con él, comenzó desde antes con sus continúas apariciones en mis divagaciones, claro que no las percibí así como ahora y a pesar de que hay personas que me importan mucho más, no había experimentado algo similar con ninguna de ellas, por esta razón no deja de extrañarme y me da para pensar aún más.
Lo más seguro es que me duerma plácida y tranquilamente, como la mayoría de las noches y mañana por la mañana ya no lo recuerde como algo verdaderamente importante y lo pase por alto, o tal vez no…
viernes, 11 de enero de 2008
De algún tiempo perdido...
Encontré estas lineas
en un gris papel,
de un tiempo olvidado.
Ya no recuerdo
ni quien lo escribió.
Seguro fui yo.
Gris, un día
llegaste a mí;
Jamás pensé tenerte,
me invitaste un café.
De tanto buscar,
nunca busqué nada
y te encontré.
Las heridas con sal.
Tu sal sanó las grietas,
que sangraban de resignación,
de tal vez nunca más;
el súbito escalofrío
sentir...
Quemante inseguridad,
Ya asegúrame la vida.
¡Imposible!
Nadie puede sostener
un sentimiento fugaz.
Aun no sé
¡No sé si es verdad!
Si es real...
Espero dejar atrás,
lo que ya quedó atrás,
lo que traje conmigo;
y sólo yo me aferraba
a lo intangible.
Tu recuerdo...