domingo, 30 de diciembre de 2007

Vacilaciones




Al fin creo que podré cumplir un sueño
Mi vocación que tanto anhelo;
Justo ahora surgen tantas interrogativas
Quizá miedo con mezcla de dudas…
¡Siento temor! Se que debo confiar en mí;
Luchar contra mis miedos,
No ser cobarde y ¡Enfrentarlos!
No dejarme envolver en esta densa neblina
Que me confunde, que me hace dudar…
¡Y se que no debo!
Porque se quien soy, y que es lo que quiero…
Qué desagradable sensación…
Mezcla de angustia e inseguridad…
Y es ahora cuando debo
Arrojar a tierra mis anclas, ser valiente;
Demostrar quien soy, no al resto…
A mí misma…
Emprender, seguir adelante
Ser fuerte…

jueves, 27 de diciembre de 2007

ODIO



Y este odio que después de mucho tiempo vuelvo a sentir
Siento como recorre cada espacio de mi cuerpo,
Mientras brota de entre las comisuras de mis labios un vaho negro
Como despedaza trozo a trozo deleitándose con la sangre
De este corazón…
¡Pero esto a ti te hace feliz!
Me lo demuestras en cada palabra no dicha,
En tus brazos que nunca me extendiste,
En el calor que nunca me brindaste.
¡OH implacable mujer de hierro!
Fría como ninguna, imposible más que todas.
Te compadeces del dolor ajeno
Y no de el de los tuyos…
¡Cínica!
Y como siempre tu silencio se apodero de tu boca
Ató tus manos, aisló tu mirada…
Tan sólo te volteaste sin siquiera regalarme
Una palabra…
Robaste lo mejor de mí, mis sueños y mis ilusiones
Jamás un consuelo de ti recibí. ¡NADA!
Criar no lo es todo…
Y como siento hervir la sangre a fuego suave
Haciéndome padecer lento…
¡Pero esto a ti te hace feliz!
No finjas un dolor inexistente,
No creo nada, ni tu muerte la creería;
Seguirías perturbando como siempre…
Y aunque desea asirme de todas mis fuerzas,
De toda mi indolencia e indiferencia…
Contigo no puedo…
¡NO PUEDES NO DOLERME!
Y por dolerme tanto es que te odio.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Dulce Transtorno


¿Se puede llegar uno a enamorar de la nada?
Porque del recuerdo si se puede vivir,
Pero no de algo creado por la imaginación,
De algo no tangible, de algo no real…
De un amor que jamás existirá…

Y sin embargo siento magia en mi interior
Y unos insostenibles deseos de gritar,
De amar a la sombra que no puedo tocar…
¿Me estoy volviendo loca?
Sinceramente comienzo a sentir que sí.

Al escuchar tu música,
La música que es tuya y que pienso
Es para mí…
Estremece todo mi cuerpo, se eriza mi piel
Y siento deseos de llorar…
No sé si de tristeza o felicidad;
Quizá sea de ninguna…
Y reflejo en mi interior tu cara de niño…
Te siento sin sentir,
Te diviso sin poder contemplarte
Más que en la ilusión que ésta mente ha creado…
Y en mi sueño te ves tan real…
Que daría todo porque me pudieras amar…

Mientras retorno a la realidad,
Que cruel despertar, y ver que no estás.
¿Qué loco no?
Y sin embargo me encanta asirme a esta locura
Que me permite fantasear,
Experimentar algo que jamás antes imaginé sentir;
Bueno o malo no me importa,
Mientras te pueda aunque sea contemplar
En este oasis especialmente creado para los dos
Que mi mente absurdamente fabricó
En algún rincón de este inconsciente corazón…

Y ahora surge en mí,
La angustiosa sensación
De querer abrazarte
Aun sabiendo que existes
Sólo dentro de mi…

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Abstracción



Inevitable, te apróximas en mi mente
en cada divagación se dibuja tu sonrisa;
pero ya no duele, no quema
quizá sea que sólo eres un vago recuerdo ausente.
Quise encontrar las lineas que estas manos te escribieron
alguna vez...
Y no las hallé.
¿Qué sucedio? Un momento, y la vida se me fue.
Transcurrieron los años y siempre estuviste presente.
Incluso hoy, en mis palabras.
Pero ya no dueles.
Te apróximas...

martes, 18 de diciembre de 2007

Tu voz II


Recuerdo tu voz, un soplo, un alarido
quemante, susurrante, devastador;
Casi muda, entrecortada,
pero yo lograba oírte,
entender parecía inevitable sentirte;
en cada palabra, en cada soplo de tu brisa,
y el vahó de tu aliento, afilado, punzante
se clavaba como agujas en la piel...
Adormeciendome de tu egoísmo.
¿Seré yo la egoísta?
¿Será que yo debo entenderte?
¿Aceptarte y quererte?
No puedo, y no sufro por ello...
Soy una indolente, abúlica, apática;
y no padezco por ello...
Me miro en tu espejo,
¡Mírame!
¿He cambiado?
Tu amor que ahoga se transformó en puñal
y me transformó a mí...
La ternura en indiferencia...
Y sin embargo no me culpo...
Ni tampoco te aflijo a ti...
Ésta sensación que debería existir la culpa,
pero no se siente... no se advierte, no se palpa,
no se consume...
Este estado de paz impasible
que no es mala, tampoco buena
sólo es... Y nadie toma conciencia;
porque eso es...
Por éso no existen ni extraño a los culpables,
sólo un poco de inconciencia y sobre todo indolencia...
Evocarte a ti...
Tus ojos húmedos, titilantes
las lágrimas salientes recorriendo tu faz
que antes parecía impertubable...
Tu boca arrimando palabras,
mientras tu voz lo permita y no se corte de tristeza...
Tus años , tu desgaste, tus manos temblorosas
las recuerdo suaves aun, pero trémulas...
Aun puedo evocar tus manos,
cuando el sentimiento afloraba vivo
y yo deseaba entrelazarlas entre las mías...
Aun puedo evocar esa sensación,
que parecía inundarme de calor y de ti...
Tu mirar cansado, pero con su partícular resplandor;
reflejando que tu espíritu vibra, sigue jovial;
más aun evidenciando que tu alma es buena...
Tu caminar pausado, tus piernas frágiles,
débiles de tanto andar...
Recuerdo todo, todo de ti
tan nítido, claro, transparente
con sólo evocar tu voz...
Te veo frente a mí,
y no puedo, no puedo
emocionarme, correr a tus brazos como antes,
sentir que lo eres todo para mí...
No puedo, no puedo...
Te veo y no me conmuevo...
Creo que después de todo
aun queda en mí un halo de sensibilidad,
lo compruebo...
Me da tristeza no poder sentirte como antes,
me conmueve no sentirme la niña de tus ojos.
Es paradójico, lo que el dolor puede provocar en nosotros...
a veces me siento frágil, vulnerable, insignificante
y tal vez lo soy... Paradójico...
Porque a pesar de todo yo te sigo amando...
Es sólo que ya no puedo demostrártelo
pasear por los parques como antes,
coger tus manos,
mirar tus ojos y decirte que te amo...
Cobijarme en tus brazos cuando siento miedo,
contarte mis aventuras y desventuras,
confidenciarte a quien amo,
quien me roba el sueño,
en quien pienso...
Mis inquietudes... Mis dudas...
Mis sueños, mis anhelos;
Mis amores y desamores...
Ya no busco en ti un consuelo...
Simplemente estás parado aquí
te veo frente a mí y en mi mente
y no puedo, no puedo...
Mis lágrimas se extinguieron...
Pero aun así yo se que te amo,
a mi manera, pero no olvido
lo que eres, quien eres...
Me duele saber
que mis labios casi articulados
de vez en cuando te regalan un te quiero;
que mis brazos no se extienden espontáneos,
que me despido cada noche de ti,
porque se que quizá no estarás a mi lado...
Casi por obligación o por miedo a no volver a verte...
No porque quiera, no porque me nazca
Y duele...
Quisiera extenderte un abrazo
sentir el latir de tu corazón...
Pero aun me siento dañada, dolida, violada,
sobrepasada, herida...
La piel está a carne viva,
quizá por esto oso a escribir
cuanta indolencia se me venga en mente...
Porque lo necesito, porque lo siento,
porque estás heridas no punzan, queman;
porque es siempre lo mismo
y tú estás viejo, no cambiarás...
Y yo no debo siquiera osar con el
pensamiento querer cambiarte...
Debo aceptarte y quererte...
Es que a mi edad todo pareciese más fácil de lo que es...
En el fondo yo se que no es así y me albergo
en la inexperiencia... En alguno de mis utópicos sueños
mezcla de fantasía y realidad...
Todo esto para soportar los golpes que me das
quizá sin querer agreder sino que amar,
aunque siempre sale alguien lastimado...
No sé si deberia pedir perdón
o sentir arrepentimiento...
Pero no es ninguno lo que siento.
A veces tu amor daña
y hiere más que una filosa navaja...
Ésto me duele, me hace sentir así.
Yo te amo, y no te niego
me gustaría retroceder en el tiempo
cuando yo era la niña pequeña de tus ojos, de tu vida...
Siento cierta nostalgia de no ser quien era...
Espero que esto sea sólo producto del dolor
y que yo pueda una vez más,
sentir que necesito del calor que sólo tú me das...

lunes, 17 de diciembre de 2007

Indolencia




Me pregunto si quizá
sean los años los que me mantienen
enajenada de todo, sin raíces como alguna vez dijeron...
Un ente aparte... - Extraña como murmuro cierta señora.
Distante, indolente, indiferente... Tu voz...

Puedo evocar tu voz,
clara, nítida.
Arrazando con todo lo que tocaba,
todo lo que podía asir...
Derrumbandolo TODO
con tus lamentaciones...
¿No eres feliz?
Gente que carece más que uno y lo es.
PERO AL PARECER, TÚ NO.

No culparé a los años ni a los daños,
yo elegí aislarme, enajenarme,
mutilar mi voz, mi opinión...
Desterrarme de mis tierras
Desentenderme de mis raíces.
YO por mi propia desición y voluntad
firmé un acto de insensibilidad,
NO los años, yo me volví fría, distante;
inconmovible...

Intenté tantas veces tratarte con suavidad,
como a una seda y con cautela; pero no pude...
Será que me deshumanizo, al menos contigo.
Será que cada segundo que pasa me siento
más inhumana. ¿Insensible?, ¿Indiferente?
En una palabra dura y concreta: INDOLENTE.

Y no me duele...

Tu voz



Nace en mí la urgente necesidad de ser.
De escribir, sí de escribir aquí y ahora;
sin importarme la gente, el lugar ni la hora...
A éstas altas horas de la noche,
noche de viernes bohemio;
mientras algunos rien, otros lloran.
La mayoría deja caer el peso de sus cabezas
en la almohada y descansan. YO NO.
No puedo descansar sin antes dejar un testimonio,
una huella, un rastro; llamenle como quieran;
para mí es sólo una piedra más que arrojare al camino
de la mochila, la mochila que llevo a cuestas...
Para así deshacerme de una de las tantas espinas
que llevo clavadas en el alma y en el pecho.

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Ya es un nuevo día,
el sol se exhibe en mi ventana,
yo lo siento altivo,
se hace presente en cada haz de luz
que atraviesa mis cortinas translúcidas,
y a través de los vidrios rotos
puedo percibir una tibia ráfaga de verano
sumergirse en mi habitación.
Y ya no siento el hielo, que me hizó escribir lo que escribo;
Lo que me motivó ya no existe, o tal vez sí,
será sólo que se encuentra dormido...
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Esta tarde al escuchar tu voz,
el sentimiento de desencantó regresó,
regresó como el frio que cala los huesos en invierno,
como la brisa fría de abril,
ésa que te anuncia que el verano ha terminado.
Así me sentí.
Impávida, fria, desmoralizada, triste, impotente,inquieta.
Noté que persistía cierto molesto rencor,
queriendo roer algo más que mis yagas.
Noté que el dolor aun deambulaba en los rincones de mi ser,
de este ser que ha sido dañado tantas veces que ya ni recuerda
porqué ni quién lo dañó.

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A veces sufrir, te enseña a vivir,
y la vida a veces se olvida de evitar
lo que nos toca vivir...
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Traigo a mi mente tu voz sigilosa,
titilante, hiriente, profunda,
sollozante, dolorosa e implorante,
como poco a poco destruía los fuertes
y las barreras que protegen
a lo que los humanos llaman corazón.
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Te cuento: Hace ya bastante tiempo compré en el mercado
algunas barreras y una que otra coraza para protegerme del dolor;
un fuerte que soportara hasta la muerte y hasta un adiós.
Me armé de fuerzas e idiotizada comencé a instalarlas en el
antejardín de mi corazón; sí, buenas, bonitas y baratas,
por un módico precio asequible a todos los bolsillos;
sin importar sexo, raza o religión; excelentes,
a prueba de balas, ausencia y lo más importante de dolor...
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Pero tú pudiste más...




martes, 11 de diciembre de 2007

Ésta madrugada




Y se supope que es ahora
cuando debiera despedirme
y pornunciarte un adiós...
Para liberarte de las cadenas
que forzosamente me atan a tí;
Para dejarte surcar en tu propio cielo,
sobre tu mar...
Y no niego que me gustaría que volases
sobre mi cielo, bajo mi sol,
o que me permitieras volar bajo tu firmamento;
pero no es posible; hoy debo decirte adiós...
Desde lo profundo de mi ser,
desde la prisión de mis miedos,
desde el refugio de mis fantasías,
bajo el alero de mis recuerdos.
Adiós, adiós...
Hoy te digo adiós amor...
Si esto es amor, entonces no quiero sentirlo,
hoy no amor, por favor;
que esta ausencia enfría mis manos;
y me deja el alma sin un suspiro que ofrecerle a la vida...
Vida, permíteme no amarte ésta noche,
vuela y lleva contigo el dolor, no lo dejes aquí...
Hazme olvidar y llévate también la piel,
déjame sólo la razón, se feliz...
Ahora márchate lejos de mí.
Adiós, Adiós...
Hoy se supone que a tu ausencia debo decir:
Adiós mí amor.

viernes, 7 de diciembre de 2007

A todas las mujeres que son parte de mi vida.






Mujer: Efímera, delicada, fugaz, etérea, romántica,
soñadora, sencilla, ilusa, inmensurable, sublime, abstracta,
intangible, misteriosa, única, amadora, fina, refinada, sutil, sensible...

Nunca debes enamorarte ni de hombres casados ni de gays,
sino sufrirás más de lo que te tenía preparado el destino...

Anda agarra tus polleras y sal a bailar
que la vida no es sólo para sufrir sino que pa' disfrutar
La vida es una sola y la juventud corta;
Sal a divertirte pero cuidado con toparte con éstos dos
que la vida va y viene; viene y va
al compás de las olas, al vaivén del mar...

Hechiza a quienes quieras y no mires atrás,
muéstrale al viento cuanto eres, cuanto das
y el amor infinito que puedes dar...
Refleja en tus ojos la paz,
inunda en ella a cuantos puedas
y verán en ellos lo que otros no vieron...

Constelación de risueñores,
radiante, que ni el sol te ose opacar
Vuela y se como sólo tú puedes serlo...
Anda y sin vergüenzas enséñales el arte de amar…
06/11/07