Díme, qué es lo que debo hacer contigo? Por qué estando en tempestad, poco a poco, y de pronto me sumergí en la calma? Nada más inexplicable, que lo que me haces sentir tú... Y siento miedo, miedo de encontrarme con una realidad desdibujada, que no sea como la que yo cree, colorié, maticé, contrasté, como la que quise, como la soñé... Y muchas veces me he quedado en sueños, sólo por ser COBARDE, ser incapaz de tomar decisiones a tiempo, y amar ciegamente...
Cómo no he de sentir inseguridad, si te conocí en un medio tan poco 'tradicional' , y en tan poco tiempo desataste TODO esto en mí. Más que dudar de ti, dudo de mí misma. Esta inseguridad es mía, generada por mis propios temores, para justificar el terror que me produce esto que me haces sentir.
Así soy. Demasiado corazón -dice la gente- Y sé que si intentase ser diferente, no sería feliz, no sería yo, sería otra persona.
Y saber que toda esta disyuntiva, se debe a una simple llamada telefónica -suena ridícidulo- Todo por mi incertidumbre: Si he de llamarte, o no. Pero mi cobardía me lo impide, siento miedo de tu reacción; y este miedo es sólo mi justificativo, y un limitante... El miedo LIMITA a las personas, lo sé.
Me limito a mí misma. Prefiero ignorar a enfrentar; es más cómodo, simple; más fácil ser cobarde, que ser valiente. Terror al dolor emocional, no lo quiero, lo reniego, huyo de el; en vez de mirarlo a los ojos y decirle: "No te temo" - Mentiría si lo hiciera - No tengo las agallas, el coraje que en algunas ocasiones aflora de sobra.
Me dolería tanto despertar de este sueño, sabiendo que la única que soñó fui yo... Me encariñé tanto contigo, que me rehuso a la idea de perderte; y paradójicamente, a cada momento siento que te pierdo un poco más; mientras me quedo inmóvil divisando los autos pasar, el tiempo, la gente, como se lo lleva el viento... Y yo me quedo en mi malaventurado silencio. ¡Quiero buscarte, verte, llamarte! Me falta el valor... Y lo peor de todo, me faltas TÚ.
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