Razón y Piel

2011-02-22T22:22:00.002-03:00

Silencio Que Avasallas
Enmudeces implacable
Me arrinconas
Silencio Castigador
Tirano!
Y me tienes sin poder gritarte
TUS VERDADES...

2011-02-08T11:11:00.003-03:00

Mientras no estabas, contemplé una y cada una de las fotos, en donde hemos inmortalizado nuestros momentos. Contemplé nuestras facciones, y la luz que desprendía de nuestras miradas. Más de alguna vez he sido feliz contigo, me pregunto si aun lo seguimos siendo.

Me hicieron recordar, aquella vez que llegamos empapados de lluvia a mi casa, a secarnos, y colocarnos junto al calor de la estufa. Fue una lluvia inusual de septiembre, si mal no recuerdo… El agua que escurría en mis cabellos me hacía sentir limpia y libre.

Creo que no había sentido jamás, lo que siento por ti; no sólo los deseos de estar junto a ti y todo aquello que implica; hablo también de la complicidad, el compañerismo, la lealtad, de esta amistad tan linda que hemos forjado… A pesar de la intensidad con que hemos vivido nuestra relación, he sido feliz; aunque a ratos la luz se vuelva tenue, y en ocasiones sea capaz de envolver toda la ciudad.

Las fotos en sepia y blanco negro tienen algo en especial… No pueden ocultar su luz, ni tampoco su oscuridad. Ahora veo nuestros retratos del último paseo en aquellos colores un tanto melancólicos, y afloran mi desnudez, pero aun no llegas para cobijarme de ti… Entonces espero, como el invierno espera los destellos del sol, y como el verano ansía las gruesas gotas de lluvia posándose en su suelo fértil… Nostalgia.

2010-09-14T15:36:00.002-04:00

Y... Quién dijo que la felicidad es efímera?

Algunos creen que es tan inalcanzable encontrar la plenitud, lograrla.
Para mí es más bien un estado de vida,
elegir vivir entre sombras y tinieblas,
o entre brisas y luz...

Es más bien ver el vaso a la mitad. Cada quien elige verlo medio lleno o medio vacio.

A pesar de todo , puedo decir que me siento plena. Agradecida de Dios por todo aquello que me ha tocado vivir BUENO o MALO, hacen que sea la persona que soy hoy.

Un abrazo grande a mis amigos del blog, que no los olvido... En especial a Daniel, se que me tienes presente.

Y felices fiestas patrias adelantadas a la gente de mi país.

Cariños afectuosos,
Karo.-

Paloma

2010-05-02T20:50:00.005-04:00

Decidiste volar con tus propias alas
Y surcar tu propio cielo
Decidiste dejar el nido
Y te alzaste al vuelo...

Surcas el cielo a pleno sol,
Y los destellos de tu piel,
Aquél resplandor plateado que emana de ti,
Lo haces notar, lo haces sentir
Se feliz.

Y parece que fue ayer cuando
Queriamos aprender a extender las alas
Una y otra vez, más no lo conseguíamos
Nuestra risa infantil, llena de brisa y de sol.

Creciste,
Y quisiste volar
Con las alas que tanto nos quisieron ocultar...

Yo deseo que en tu vuelo
Conozcas todo lo bueno que la vida te pueda dar
Todo lo que te pueda ofrecer, mi bien.
Y que cuando te estrelles
Sepas continuar, y eleves tus alas una y otra vez...

Paloma mía, se feliz, surca el cielo en plenitud, en libertad...

Todas mis mañanas

2010-03-27T14:05:00.005-03:00

Cuando pienso en tí,

No se bien en que estoy pensando...

Si precisamente pienso en tí, o en mí...

En la vida que decidió enlazar nuestros caminos

Por azar, o porque así tenía que ser ...

Y tal vez, por el mismo destino ha sido

Que de total consentimiento hemos decidido quedarnos...

Y me es tan grata tu compañía, tibio rayo de sol...

Aunque no se bien de qué forma de quiero,

Ni por qué te quiero, ni para qué , ni la intención...

Tal sólo un día te vi asomado a mi ventana,

Anunciandome mi mañana, y desde entonces

Arranque la cortina de cuajo, sólo para contemplarte mejor.

Así llegaste a mi vida, o llegue a ti...

Tibia ventisca que jugueteaste entre mis cabellos...

Y ne anhelo, no se bien cómo, pero te anhelo

Junto a mí, mis memorias y nostalgias...

Siento miedo que ésta magia que produces

Sea efímera, y no pueda contenerla entre mis manos...

Que un día te vayas.... Dejandome el alma dormida y vacía.

Aunque no se bien que es este sentimiento...

Que no puedo decir de labios...

Abtracto, Ambiguo, delicioso.

Es un deleite, evocar aquella tarde que pasamos juntos...

La ensoñación que produciste en mí al perderme en tus pupilas,

Y así mi mañana...

Y también eres el ocaso de mis días

Te recuerdo en los atardeceres,

Al evocar también, el rubor que provocaste en mis mejillas...

Y es contradictorio lo que siento...

Me haces sentir desasociego y también una infinita paz...

Apego y desarraigo...

Confusa y despejada...

Deseos de sentirte y no...

Pero cuando evoco el placer de sentirte, cálido rayo de sol...

A centímetros de mi piel... Anhelo sentirte de ésta manera... Siempre.

Queriéndote no se bien cómo, ni para qué, por qué, ni la intención...

Sólo se que te deseo asomado a mi ventana...

Anunciandome un nuevo día, de aquí en más, todas mis mañanas.

Nostalgias

2010-03-22T22:03:00.004-03:00

Soledad, mírame a los ojos...
Quiero gritarle a tu alma impertubable
Que me de la cara.

No eres mas que una ramera,
Que viene y luego así sin más se va...
Me confundes, me atormentas...
Ven, que a ratos te necesito sentirme así.

Me confundes,
Me arrastras por callejones
Donde no hay más luz que los destellos de la luna
No te escondas, que voy tras de ti
Esta vez soy yo la que haré vacio en tu vida.

Quédate,
Hoy necesito sentirme sola,
Y ser capaz de ser más que tú, Soledad...

Déjame demostrarte, que soy más
que llantos y alegrías...
Sueños y desilusiones...

Ven maldita, hazte presente,
Hoy quiero verte.

Grieta

2010-03-17T17:06:00.004-03:00

Me miro en el espejo

Más no me encuentro...

Sólo se desdibuja una silueta

Desolada por los daños.

Me miro, y te recuerdo,

Perteneces a un recuerdo indeseable.

Me recuerdas lo inhumana que puedo ser...

En ocaciones.

Te pido perdón

Si pude darte más de mi

Y sin embargo no lo hice.

Veo mi rostro,

entristecido por tanto

hierro que lo corroe...

Ya no es piel.

Y estas manos manchadas

por la sangre de una ilusión herida,

Te miro perpleja, con la mirada ida

En las ruinas de esta ciudad, también perdida.

Me refugio en mi propio regazo

Donde el dolor no hace daño,

Donde olvido que me necesitaste

y yo te falle, cuando no estuve.

Estaba demasiado ocupada

En mis miserias,

Caminando en tierras de nadie,

Abstraída en mi ego,

En mí misma...

En las vicisitudes, de una ciudad azotada por un sismo...

Me perdí.

Y tal vez , lo que más me duele

Son éstas manos, que ya no son manos...

Manchadas de indolencia, de insconcienca

Y falta de empatía.

Sólo puedo pedir un poco de tu perdon,

Y que comprendas que soy tan humana

Que a veces se me olvida querer,

Que voy y vengo... Y me vuelvo a perder.

Canela de amores

2010-02-24T12:11:00.005-03:00

Y entonces,

Déjame conservar la ilusión de volver a sentir,

De inundarme de ti

Y apagar esta sed de volver a querer.

Quizá me he adueñado

De algo que en lo absoluto

No lleva mi nombre...

¿Quién soy yo para

desear tu piel?

Y entonces,

Déjame contarte

Que desde mis suburbios te anhelaba,

En mis delirios te imaginaba

En el umbral del dolor... Te esperaba.

Piel canela, te soñaba...

Ya no quiero buscar en nadie más,

En ti lo deseo encontrar...

Como un capricho, como un delirio

Quiero volver a sentir el fuego abrasador,

Aunque a veces enmudezca, retroceda...

No lo tomes en cuenta.

Liberame de mis antiguas cadenas,

y fábricame unas nuevas...

Destierra un viejo amor

y conviértete en un nuevo...

Aunque arriesgue la vida, piel canela...

Y entonces, déjame que te cuente

Mi historia de amor...

Un corazón que nunca consiguió recuperarlo

De quien se lo llevó...

Contemos una nueva,

Hazme uno nuevo con el fulgor de tu canela.

Y a veces me voy, regreso y me vuelvo a perder...

Resplandor de medio dia.

2009-12-05T09:29:00.009-03:00

Alguien me acaba de decir , que somos seres espirituales, viviendo experiencias humanas, (No asi como, muchas veces pensamos que somos seres humanos, viviendo de vez en cuando una que otra experiencia espiritual)

¿Entonces, es realmente lo HUMANO, lo que nos hace sentir, lo que nos hace sufrir, y lo que nos permite ser felices tambien?

Quien me lo dijo, lo hizo en el preciso momento en que estoy viviendo, un bullado y necesario cuestionamiento de cosas; Y FINALMENTE comprendi, que TODO lo que me ha hecho sufrir, y ser feliz, es porque asi debio ser. Por alguna u otra razon lo he merecido, y por tanto debo emplear la fuerza necesaria para sobrellevar toda adversidad de la mejor manera posible, y no ocupar esta fuerza en difundir ira a quienes me han herido, o han obtaculizado de cierta forma mi felicidad.

Este ser de luz me brindo paz cuando mas lo necesitaba (Sin yo pedirselo), reflexion, y algo mas de sabiduria en mi cofre de experiencias, que desde ya no son mas espirituales; desde hoy y para siempre seran HUMANAS, y esto tal vez sea, lo que nos haga ser mejores seres (no humanos), espirituales.

Fugaz reflexión...

2009-11-29T21:55:00.003-03:00

TODA locura cometida, me ha servido para centrarme aún más.

Tú, mi destello.

2009-11-19T20:20:00.004-03:00

Siempre, y sin duda emergen de sus suburvios ináuditos,
Los momentos grabados a fuego en la piel, esos que no lastiman,
esos que en sus llamaradas, duelen, más no queman,
Y sólo hay escozor de recuerdos...
Se reflejan en la tierra, en un mundo que era mejor,
Porque estabas TÚ,
Y en las fragantes flores de estación, que llevan tu nombre.

Es entonces, donde me enternezco al sumergirme
En el recuerdo de tu mirada,
En la profundidad de esos ojos negros,
Que me hacían ser mejor de lo que soy...

Esos ojos, que incluso en el más oscuro de sus mares,
destellaban incesantes, cautivando a la mismísima luz,
Encegueciéndola...
Como a mí, en el mejor de mis momentos...

La seda despojada

2009-11-07T13:01:00.006-03:00

Una aventura de aquellas, era lo que me hacía falta... Cómo y cuántas veces cuesta darle aunque sea un pequeño giro a nuestras vidas, que nos brinde un poco de emoción, de pasión, de sentimiento, locura y por supuesto, que al acordarnos de aquellas imágenes, emane de nosotros una risita cómplice... Algo así, como reirse de las maldades blancas, blancas sólo por adornarlas... Siguen siendo inexorablemente MALDADES...

Quitarme el velo, dejar de actuar como la niña-mujer politicamente correcta, era lo que me faltaba...

Aunque fuese tan sólo por una noche...

Sueños

2009-07-12T20:00:00.003-04:00

Hay sueños, que definitivamente, es mejor olvidarlos, ese soñar despierto, que a veces
nos confunde, nos distrae, y aunque nos sirve
para despegar de una realidad, nos transporta a otra, que nos hace recordar, la realidad misma de
donde hemos venido... Y no a nuestro reino perdido
de los anhelos, o las buenas utopías latentes de un corazón ido.

Así como las perlas en el mar, viajan, ya no se encuentran más... Y vagan, vagan entre estelas
incesantes, que aun así me recuerdan mi soñar...

Divagando, me pierdo en los incipientes destellos
de las perlas, me imagino siendo una de ellas,
me pierdo, y a ratos regreso... Me reflejo, y me

vuelvo a perder... en un soñar constante, de la

magia rimbombante que nos brinda la existencia, de poder convertir los sueños en una realidad, y aun así no perder la capacidad de seguir soñando...

Pétalos

2009-06-01T12:52:00.002-04:00

[Los árboles de ciertas flores,
me relajan... Me hacen sentir que en este
mundo, hay muchas razones para ser feliz.]

A una flor le pedí, un petalo me regalara;
lo guardé , y por eso me quedó a flor de piel...

La piel aromatizada, perdió la insensatez
de no querer acariciar, tocando el cielo,
tocando el mar...

Y los petalos, sobre el mar acariciados
por la fria y juguetona vestisca... Volaron
cada vez un poco más alto...
Me devolvieron la vida, el rosado perdido
de mis mejillas.

[Por eso, me gusta la primavera...
Aunque el otoño, tiene su magia... Me hace recordarla
como una etapa: El renacer de TODO.]

Un trato cualquiera

2009-04-30T13:39:00.003-04:00

Haciendo el tiempo escribo, o trato de escribir enlazando palabras con alguna pizca de sentido, palabras que deseo, no me sepan a ti; mientras tanteo palmo a palmo, y me envuelvo en esta suerte de estabilidad, existe mi equilibirio, sí... Porque no estás tú, o al menos eso intento, encerrandote en mi submundo, el cual gobierno a mi antojo sin tapujos... Porque el corazón ha sido arrancado de su trono, y llevado muy lejos de la razón, para que esta pueda actuar CONCIENSUDAMENTE, sin la jodida máquina de los latidos... Sin embargo, este submundo es algo frio, algo gris, un tanto opaco, sin mucha gracia, pues no se sentir... No obtante, he hecho un trato entre el mundo, y mi submundo; He hecho que mi mundo sea de colores, emociones y sensaciones donde el corazón me guste o no, es amo y señor; obviamente que discuto con él de vez en cuando, aunque nunca me adjudique la razón... Paso compartiendo algunas temporadas, entre mundo y mundo; uno que otro segundo terrenal en mi submundo sombrio, donde se me permite deshechar unas cuantas cosas, y enterrar una que otra persona que me duela; claro que también, me da por desenterrarlas junto al corazón en libertad, (Sólo en algunas oportunidades) es una fórmula, casi infalible que me ha permitido sanar y olvidar, incluso congelar algunos malos sentimientos destructivos como el odio o el rencor... Tan sólo sin no fuera por el CASI... No hay nada que pueda superar, o al menos reemplazar de momento a "El tiempo, al tiempo" Bendito sanador de heridas, gurú del olvido... Por eso, mientras hago el tiempo escribiendo, mientras viajo de mundo a submundo, y viceversa... Pero, sin duda... Es mejor hacer partícipe al corazón... Todo pareciera más vivo...

Sobre mi...

2009-04-24T17:56:00.003-04:00

Amigos mios, la verdad, es que no tengo mucha inspiracion en estos momentos. Actualizo despues, de bastante tiempo ausente, por motivos varios, que seguramente, explicare mas adelante.

Quiero que sepan, que estoy muy bien, con altos y bajos como todo el mundo, pero sin duda, agradecida de la vida, y disfrutando de lo bueno que nos da.

Un abrazo a todos, y de antemano, gracias a todos mis visitantes; me he encontrado con la grata sorpresa, de hallar nuevos y preciados comentarios.

Ahora estoy en el trabajo, y debo dejarlos, pero prometo que los visitare a cada uno de ustedes.
Cariños a todos, en especial a Daniel y FLO, mis visitantes mas frecuentes...

PD: Perdonen la ausencia de tildes, en este teclado, no lo halle.

Carolina.-

Que tengas buen viaje

2009-01-21T14:09:00.002-03:00

Una parte de mi corazón, hoy, también viaja hacia tierras australes.-

Los latidos, siguen su curso, no se detienen; continuan su marcha... ¡NADA IMPORTA! Sigue el tic- tac... Tic - tac de su reloj... Sigues formando parte de mí, del sonoro tic- tac... Aunque no quiera, sigue... Y sigue: Tic- tac, Tic- tac .... Implacable , sin parar... oigo su tic - tac.

Estaciones....

2009-01-07T14:36:00.003-03:00

"Hay que vivir toda una vida, para entender, que no se puede entender todo" Sin embargo, quisiera a ratos, entender con certeza, qué es lo que provocas en mí. Hace mucho tiempo que no dueles, hace tiempo que no escribo pensando en ti. Hoy lo hago.

Conversar contigo me gusta, ya no incomoda, al contrario, me envuelve una suave sensación, algo así como un bálsamo dulce. No es enamoramiento, no es locura, no es pasión, no es amor erótico... Es más bien gratitud, sí, gratitud; por todo lo que vivi contigo, como pareja y después como amiga; porque yo me siento tu amiga, alguien con quien puedes conversar si lo deseas, con quien compartir experiencias, inquietudes, etc, etc. Es un intercambio de palabras amenas.

Si bien, ya hace mucho que no dueles, a veces, el corazón se agita... igual que antes. No lucho contra eso, hace bastante que no... Dejo que fluya: Va y viene; viene y va. No es siempre. Es un vaivén.

No busco una explicación, se que no habrá ninguna que me deje conforme en su totalidad, tampoco una razón o un sentido... Simplemente es, está.... Y seguramente, seguirá siendo así siempre... Porque es un sentimiento, un afecto innato. Todo podría resumirse: En que eres importante para mí.

Hoy

2008-12-22T22:23:00.001-03:00

Hay momentos en la vida, donde solas las cosas van adquiriendo la importancia que merecen. Lo que hoy nos atormentaba, de pronto, nos damos cuenta que sólo era un vaso de agua, en el cual insitíamos hundirnos. Nos empecinamos tanto en los problemas, que nos cegamos, y no les vemos solución; cuando la solución ha estado muchas veces, al frente de nuestros ojos y hemos sido incapaces de percatarnos de esa realidad. La balanza equilibra todo lo bueno y también todo lo malo que se ha de desechar; lo que ayer importaba, tal vez hoy no importe pero, HAY COSAS QUE SIEMPRE HAN DE IMPORTAR.

Creo, que lo fundamental es: SER FELIZ. No a costilla de los demás, ni mucho menos queriendo pretender ser ego. En el fondo al estar bien uno consigo mismo, es también querer dar lo mejor de sí a los demás - Al fin y al cabo - Las relaciones que mantenemos con las personas, es lo que finalmente le da sentido A LA VIDA.

Hoy que disfruto la compañía de mi abuelo en casa nuevamente, valoro mucho más, mucho más que ayer, a quienes formaron, forman y formaran parte del tren, el tren de la vida, en el que TODOS vamos. Cada persona tiene algo que entregar, y cada uno de nosotros ha de recibir, así como también dar. Hay personas pasajeras, y otras que nos acompañaran quizá toda la vida... Lo importante es aprehender y llevar con nosotros TODO aquello que nos entregaron - y que por supuesto - nos ha de servir.

Dicen que la felicidad, es llegar a la cumbre... Pero que en el entre tanto, en que todos nos empecinamos en llegar a la cima, la felicidad se nos ha ido; pues en el recorrido, es cuando ha estado entre nosotros, e INVIDENTES, cegados por el afán de alcanzar la tan anhelada "Felicidad", ni siquiera la hemos percibido ;)

Uno no puede elegir, las cosas que van a suceder pero, se puede hacer TODO por revertirlas. "LA ÚNICA CLAVE ESTÁ, EN SENTIRSE BIEN"

Abre los ojos

2008-12-15T16:07:00.004-03:00

Como siempre, me cegué. Al abrir los ojos, una inminente desilución apareció lívida ante mí. La culpa, si es que existe, es sólo mía. Aún no aprendo a querer de manera diferente; tampoco estoy segura de cambiar la forma en que amo. No recrimino a nadie más que a mí, pero es una recriminación "Especial", porque no sufro por ello. Hace tiempo me prometí no padecer por mis fantasías... He soñado demasiado tiempo despierta, pensando tal vez que podría materializarse. Aún me queda algo de inocencia. No quiero que esto acabe. No es ser masoquista; simplemente no quiero convertirme en hierro. Quiero que siempre me quede un suspiro, que me quede siempre la fe, la risa y mis lagrimas, cuando valga la pena derramarlas.

De ahora en adelante, fabricaré sueños donde sólo habita yo. Sí, egoístamente, donde sólo puedo serlo. De aquí en más, las personas sólo habitarán mi corazón del mundo tangible, ya no más en mis delirios.

Temores

2008-12-11T15:53:00.008-03:00

Díme, qué es lo que debo hacer contigo? Por qué estando en tempestad, poco a poco, y de pronto me sumergí en la calma? Nada más inexplicable, que lo que me haces sentir tú... Y siento miedo, miedo de encontrarme con una realidad desdibujada, que no sea como la que yo cree, colorié, maticé, contrasté, como la que quise, como la soñé... Y muchas veces me he quedado en sueños, sólo por ser COBARDE, ser incapaz de tomar decisiones a tiempo, y amar ciegamente...

Cómo no he de sentir inseguridad, si te conocí en un medio tan poco 'tradicional' , y en tan poco tiempo desataste TODO esto en mí. Más que dudar de ti, dudo de mí misma. Esta inseguridad es mía, generada por mis propios temores, para justificar el terror que me produce esto que me haces sentir.

Así soy. Demasiado corazón -dice la gente- Y sé que si intentase ser diferente, no sería feliz, no sería yo, sería otra persona.

Y saber que toda esta disyuntiva, se debe a una simple llamada telefónica -suena ridícidulo- Todo por mi incertidumbre: Si he de llamarte, o no. Pero mi cobardía me lo impide, siento miedo de tu reacción; y este miedo es sólo mi justificativo, y un limitante... El miedo LIMITA a las personas, lo sé.

Me limito a mí misma. Prefiero ignorar a enfrentar; es más cómodo, simple; más fácil ser cobarde, que ser valiente. Terror al dolor emocional, no lo quiero, lo reniego, huyo de el; en vez de mirarlo a los ojos y decirle: "No te temo" - Mentiría si lo hiciera - No tengo las agallas, el coraje que en algunas ocasiones aflora de sobra.

Me dolería tanto despertar de este sueño, sabiendo que la única que soñó fui yo... Me encariñé tanto contigo, que me rehuso a la idea de perderte; y paradójicamente, a cada momento siento que te pierdo un poco más; mientras me quedo inmóvil divisando los autos pasar, el tiempo, la gente, como se lo lleva el viento... Y yo me quedo en mi malaventurado silencio. ¡Quiero buscarte, verte, llamarte! Me falta el valor... Y lo peor de todo, me faltas TÚ.

Huellas

2008-12-06T14:58:00.009-03:00

Alivianaré mi carga. No es que no soporte el peso de tenerte -al contrario- , yo quisiera siempre llevarte conmigo; soy yo, la que hace que la carga sea insostenible a los hombros de cualquiera; Ya no me tomaré más en serio, soy la única que lo hace; Abriré mis alas, y permitiré que tú también puedas volar... Lamentablemente siempre soy yo, la que busca aferrarse de modo incorrecto al primer suspiro, a la primera ilusión; como naúfrago que se aferra desesperadamente a la orilla; pero a diferencia del naúfrago, soy yo quien agita las aguas.

Debo aprender a canalizar mis emociones, a no asirme al primer rayo de luz, queriendo retenerlo entre mis dedos, en un constante desasosiego...

De la forma que te presentaste en mi vida, fue tan inusual, tan inusual... Y tan inusual fue como comencé a quererte... A necesitarte.

Adelante

2008-11-26T18:56:00.011-03:00

Lo que me pasa contigo es simple, aunque a simple vista parece complejo, díficil de comprender pues deja perplejo , ni yo aún me lo termino de creer de lo escéptica que estoy, y sin embargo quiero seguir adelante para que este sentimiento permanezca, crezca y se alimente de los latidos sin sentido que siento, y aunque parezca ilógico, insensato y hasta atrevido... Yo quiero vivirlo. Ahora bien, no te he preguntado... Si te apetece vivirlo conmigo. Suena arriesgado, sin ninguna garantía, pero hay algo que me dice adelante: Es el llamado de algo nuevo. Un llamado a gritos totalmente fuera de juicio... Alguien podría decirme que suspiro por un idilio ficticio, y puede que hasta tenga razón, pero no mi certeza... De sólo imaginarme entre tus brazos, me sumerjo en una sensación indescriptible, es algo sobrehumano. Es tan diferente al amor que conocí, ni siquiera sé si esto es amor, lo que lo hace aún más emocionante... Recibo una magia distinta, nueva, limpia... Una magia que por mucho tiempo me negué a que llegara a mi vida. Es esa suerte de destino, pero en el camino he aprendido, que cada uno atrae su destino. Y sin más dilataciones te digo, que aunque yo misma no se bien qué es todo esto, en tres palabras: Quiero estar contigo. ¿Quieres descubrir este nuevo sentimiento conmigo?

Un 24 de noviembre... Eterno.

2008-11-24T17:41:00.004-03:00

24-11-07

Se cumplen dos años,

desde la última vez que compartimos

la misma luna, los mismos sueños, el mismo amor...

Si pareciera que fuese ayer

cuando el adiós destrozó mi corazón...

No se si el tuyo... pero hoy el mío sigue erguido, de pie...

Aprendí a compartir las estrellas con alguien que no fueses tú...

Seguí amando la vida, aunque menos que a ti...

Valoré tu compañía en mis días de soledad...

Hoy valoro como nunca que al fin

mi alma este disfrutando de paz y sosiego;

después de tanta tempestad que parecía de nunca acabar...

Hoy valoro, más que recordar todos los momentos que pasamos juntos...

Buenos y malos , por sobre todo los buenos; porque contigo comencé a amar

todo lo que me rodeaba, todo lo que tocaba; todo lo que era capaz de ver

e incluso más alla de lo intangible... Aprendí a amar con más fuerzas al mundo

y en el mundo te amaba sólo a ti...

Sin embargo, aun siento y siempre podré percibir

la luz de la luna rozando mi piel; de ella que en tantas ocasiones

fue testigo y cómplice de nuestro amor... Y aunque no esté contigo

seguiré contemplando desde mi nuevo universo; como la luna

me regala sus besos...

Y hoy... 24 de noviembre de 2008... Sólo puedo sentir gratitud hacia ti... Gracias, infinitas gracias por llegar a mi vida.

Nada es casualidad , yo desee tenerte en mi camino.

Quizá algún día.

2008-10-14T21:48:00.006-03:00

Es inevitable no sentir tristeza, a todos nos hubiese gustado darte un poco más de nosotros. Desde siempre he aprendido que a las almas que hoy no nos acompañan, no hay que llorarles tanto, ni sufrirles tanto, porque así nunca descansaran... Espero que a donde vayas encuentres la paz que en este mundo no encontraste; y sin embargo, me pregunto si nos observas, si nos ves sumergidos en tu ausencia... Si sientes. Me pregunto, si no tuviste las fuerzas suficientes para seguir... Si no te alcanzo la fe ni para creer en ti... Y Te diste por vencido. Me hubiese gustado estar ahí para darte una mano... Desconozco tus razones, y no te juzgo; deseo que tengas un hermoso viaje, y que dónde estés seas feliz... Quizá algún día vayamos todos a tu encuentro, quizá algún día nos volvamos a reunir... Para hablar, compartir un cigarro, ó simplemente abrazarte.

Café

2008-06-28T16:59:00.001-04:00

Cadá día que pasa me reafirma, que la mejor manera de enfrentar la vida es regalándole una sonrisa a cada tristeza que nos amarga; para que con su alegría nos endulce el sabor de nuestro café; ésa suerte de café a la que llamamos vida, la que nos tomamos a gusto. Dos cucharadas de azúcar para mí por favor, y ahora me disculpan, voy a disfrutar de este delicioso elixir.

Experiencias

2008-06-22T18:54:00.005-04:00

Y de qué modo se te presenta el mundo, ó de qué manera te presentas tú al mundo?... Soñando siempre con esa utopía, con la cálidez que anhelamos de todo aquello que nos rodea... De pronto no atinamos a despertar a eso que llamamos realidad... Pero qué tan real es la realidad?? Será que sólo es un fragmento escuálido de eso que es el mundo? Despertar de bruces es cruel, eso sí es REALMENTE cruel. Siento que la sobervia me golpea duramente dejándome sin palabras; esa sobervia que sólo me grita lo humana que soy, lo humanos que somos... "ERRARE HUMANUM EST". Muchas veces nos equivocamos, y tendemos a sentirnos culpables, más no me siento culpable, no siento que me haya equivocado... El peligro asecha en todas partes, aunque no queramos aceptarlo, aunque reneguemos de él y no queramos verlo, está ahí. No siento los animos por el suelo, siento la sobervia enterrada mil metros bajo suelo y eso me desmoraliza. Hoy la moral se esfumó, porque no es el ánimo lo que me falta, sino que la moral, esa ética de la que tanto esbozan las bocas inquietas, las lenguas púrpuras de veneno que proclaman la verdad. Y hay verdades, existen múltiples verdades, y -algunas- como la mía que sólo subsisten en la conciencia de los corazones que presenciamos aquella indecorosa situación de la cual no existe motivo para sentirnos orgullosos, sangre. Y aunque no explicite bien el contexto de mi escritura, el sólo escribirlo ya me hace sentir un soplo de aliento. Sólo lamento que la euforia de esa noche haya culminado de esa manera tan vil, tan inhumana, porque no merecía tener un final infeliz, NO LO MERECÍA.

Ranma 1/2

2008-06-18T16:32:00.002-04:00

Mi serie de animación japonesa favorita, una imágen del manga de Rumiko Takahashi editada recientemente por mi.

Absorto

2008-06-01T14:26:00.003-04:00

Casi inalcanzable palpitaba en lo alto, tan inaccesible, su destello iluminaba cuanto veia... Intocable, pero tampoco en su grandesa podía palpar siquiera un cuerpo... Paradójico. Desde su trono observaba cada paisaje, pero no podía deleitarse con sus bondades... Así estaba su corazón: Enajenado, inmutable, implacable, sellado a fuego... Y así vivía en soledad, pero una soledad que extrañamente le era buena.

Nubes

2008-05-21T12:16:00.002-04:00

Ójala sus voces callaran, para así acallar todas estas tempestades, porque cuando se oyen, nada se aquieta y surge el silencio, ya que sus voces producen más silencio que cuando lo hay, se escuchan y generan vacío, vacío en el corazón y aún así os oigo, oigo en la quietud de sus tormentos, como hablan calando silencios, escarbando grietas, buscando producir dolor, así como pequeñas yagas envueltas de fuego, y cenizas olvidadas, así son sus voces, como un suspiro reprimido... Aun así los oigo en su malaventurado silencio...

Agua

2008-04-21T15:42:00.003-04:00

Recuerdo apasible, que nos gustaba mojarnos, hasta no poder estilar más, recuerdo la mirada y la sonrisa de mamá, el eco de su voz, la dulzura en sus facciones, sus ojos deslumbrantes que ahora lucen opacos, y cómo brillaban, brillaban, brillaban también para decir: ¡Niños, basta! - aun así sin perder la ternura - y se reía, se reía en nuestras caras, de vernos empapados, y nosotros reíamos porque el sol no nos tocaba.

Jorge -gracioso- , entraba a la casa por el portón y salía corriendo con una inmensa manguera, mientras yo y Claudia corríamos por la calle, sin importarnos como nos mirara la gente, corríamos, mientras nos quemabamos los pies en las veredas de cemento, hasta que mamá cerraba la llave; entonces los tres abrazados, abrazados a la maguera regresabamos a casa. Ahí nos esperaba mamá con tres toallas y el bloqueador solar; éramos cuatro suspiros envueltos de agua, de risa y de sol.

Ayer hizo mucho calor, y jugamos nuevamente. Mamá ya no nos persigue y el brillo en sus ojos ya no es el mismo, ya no existen esos niños... Jorge y sus amigos, Claudia ahora corre trás Anaís... Y yo los sigo amando, eso no ha cambiado.

Salí a regar la calle, y en la suerte de rocío, recordé cuando el rocío se posaba en nuestros cuerpos, los ojos titilaban, la sonrisa de mamá y cuando el sol no nos tocaba.

Siempre seremos esos niños... Siempre.

La espera

2008-04-09T12:28:00.002-04:00

Con la esperanza en las pupilas , así lo divisé. En una mano cargaba un ramo de flores y en la otra su corazón. Se sentó en un banquilla que halló en medio del parque, miraba los autos pasar, el sol golpeaba su cara mientras echaba atrás su cabeza para ocultarse en su resplandor. En una mano cargaba las rosas, en la otra su corazón... Las horas se deshacían, y su silueta también se desvaneció, el amor que tanto esperaba nunca llegó...

Mis Momentos

2008-03-28T21:43:00.002-03:00

Hoy es uno de esos momentos en que quisiera mirar a través de una ventana indolora hacia la luna, y anesteciarme con su brillo, en cada destello que su luz se transforme en fármacos amnésicos... Es uno de mis momentos de ensimismamiento donde sólo quiero dejar fluir el aguacero que emerge desde las profundidades nublandome el cielo... Este momento es cuando quisiera decir que te quiero y no me atrevo, porque cuando se trata de ti me falta el aliento, las fuerzas, la seguridad, el convencimiento... Y prefiero quedarme inmóvil frente a la ventana obervando el firmamento... Estos son sólo MIS momentos...

Despertar

2008-03-19T14:19:00.003-03:00

Quería despertar, sabía que era un sueño, un mal sueño de esos que no se desean tener... Sus manos lánguidas, su cándido rostro, su virginal mirada me perturbaba, su silueta parecía desvanecerse a mis ojos, y poco a poco , sentía el vaho de su presencia envolverme cada vez y cada vez más , en una densa neblina, mi corazón se estremecía de un golpe, sin pensarlo, no lo entendía, quería desaparecer, escapar, pero no podía moverme, inmóvil, inerte, impasible, atormentada, quería huir... Desperté de un brinco,estaba aún ahí no era un sueño, me observaba apasible como siempre, su mirar... por qué me perturba tanto su serenidad, me dijo que sólo había venido a regalarme una rosa blanca...

Codo a codo

2008-03-04T15:12:00.001-03:00

Te invito a alzar las alas al cielo,

Te invito a surcar el cielo esta noche,

Te invito a que en las estrellas descubras el brillo de este vuelo.

Juntos acariciando el firmamento,

Que en cada astro acaricies y sientas mi cuerpo,

Que está junto al tuyo, codo a codo;

Y codo a codo somos mucho más que dos.

Y en la luna que es testigo, reflejando nuestros sueños,

De la mano, descubriendo un nuevo cielo,

Que es reflejo de las almas, hombro a hombro,

Siempre juntas, siempre libres… Codo a codo.

Flor

2008-02-22T16:36:00.003-03:00

En la inmensidad del cielo, contemplaba cada nube, y cada tibio rayo de luz, que en forma de has atravezaban cada petalo de su piel, y ella se dejaba acariciar graciosa por cada trémula brisa que agitaba sus cabellos. Se encontraba quieta y erguida,sonreía, parecía inmersa en un profundo y agradable sueño, pero sus ojos se mantenían despiertos, brillantes y titilantes; amaba la brisa, el silencio para escuchar sólo la dulce melodía del viento y sentir el sol dorando su cuerpo. Mimosa se dejaba admirar. Me sorprendí de que se dejara observar tal cual era, transparente, sin verguenzas, sin tapujos, Y LIBRE, enajenada a lo que aquí ocurría, serena y plácida. Yo la contemplaba...

Eternidad

2008-02-06T13:21:00.000-03:00

Nos unimos en un apretado y cálido abrazo;

las palabras dieron paso para que fueran nuestros labios los que hablaran...

Nos fundimos en un beso,entonces ya no había nada más que hablar,

todo se dijo en el susurro de nuestro tibio beso interminable.

Luz de luna

2008-02-04T12:41:00.000-03:00

Ésta noche caminé bajo la luz de la luna,

bajo un cielo raso iluminado por los detellos

que emergían de tu mirada.

Caminé descalza junto a la orilla,

sentí entre mis pies la arena,

la espuma burbujeante entre mis dedos,

y oí el susurro de tu nombre

en el vaiven de las olas.

En el mar se escribían una a una mis palabras,

y en mis labios se grababa el sonido del oleaje.

Me miré en la inmensidad del mar,

pero no hayé más reflejo que el tuyo;

mirándote te dije que tenías todo de mí.

Te ví partir...

Pero recuerdo al menos, que me dejaste un lucero

para que iluminara mis oscuras noches;

y desde entonces cuando el sol debe marcharse,

la luna sólo alumbra para mí...

Inconcreto

2008-02-01T16:43:00.000-03:00

Aun te sueño.
Anoche soñe contigo,
dormida, parece que aun te espero.

*
En mi inconsciencia quizá intento asirme,
sin comprender, sin concebir porqué estás ahí;
lo único cierto es que estás.

*
Despierta en sueños,
¿O dormida en mi existencia?
¿Realidad o Irrealidad?

*
A veces me pertubas,
A veces sólo estás.
¿También pertubas mi corazón o sólo estás?

*
Ausente...
Meláncolico...
Eres una absurda melancolía inexistente...

Para Claudia

2008-01-28T13:01:00.001-03:00

Se cumplen 16 años desde tu nacimiento, 16 años de dolores y alegrias; un crecer constante, un crecer siempre, un tener que ser siempre.

Contigo crecí y aprendí a amar la vida, a vivirla y no a juzgarla; un maravilloso regalo que se me ha obsequiado y que además me ha dado la maravillosa oportunidad de compartirla junto a ti y forjar un nuevo destino, un nuevo sendero, una nueva vida cada día.

Juntas hemos surcado angostos y también generosos caminos; risas y lágrimas compartidas; sueños, frustaciones; nuestro presente y nuestro incierto futuro que juntas construiremos; no importa que no siempre estemos codo a codo en esta larga construcción llamada vida, porque ambas habitamos en el corazón de la otra.

Podría escribir tantas cosas Claudia, describir tus amores desde la C hasta la A. Han sido tantas rutas en las que hemos plasmado nuestras huellas; siempre en busca de lo desconocido; aferrandonos a nuestros corazones, a nuestros instintos,

venciendo en cada batalla que se nos ha presentado; porque juntas somos invencibles, dos guerreras que no conocen la palabra derrota, que van tomadas de la mano y de frente hacia la vida.

A tu lado no tengo miedo, ni fantasmas ni sombras que me persigan, más yo las enfrento y las derroto. Nuestro amor es puro, un lazo de amor indestructible; que ni siquiera las tinieblas de la muerte osarían destruir, y aunque quisieran no lo conseguirían.

Que te me mantengas viva, que tu orgullo no muera por lo que murmure la gente.

Que siempre te bendigan desde arriba.

Para expresar lo que siento, ya tú sabes un te amo es poco.

Felicidades en tu día y que Dios me permita celebrar muchos años más junto a ti.

B & B

2008-01-25T14:40:00.000-03:00

Esta es mi historia señores, les contare vivamente que he conocido a dos caballeros, cada uno muy partícular, cada uno con el poder de hacerla a una soñar.

Ellos son B & B ambos con el mismo apelativo ¡Qué confusión de nombres! No se me vaya a confundir usted.

El señor B es muy alegre, práctico y sensato. Siempre en busca de eso que llaman la felicidad. Muy humano, tolerante, espiritual y empático pero con una carencia emocional enorme; como tal vez buscando una madre, un aliciente donde asir su inestable corazón. Inmaduro en materias del amor de dos, cara de niño, de rara belleza tanto interna como externa. Buen amigo y compañero, pero aun le falta mucho para considerarlo un buen amante. porque pretendo ser una compañera y no una madre.

Y B es totalmente opuesto a B. Loco, etéreo, soñador,independiente,gozador del éxtasis que pueda proporcionarle la vida. De una naturaleza insustancial, irresponsable y por lo tanto inmaduro también. Sin más ni más hace y deshace a su alrededor. Experto en causar delirio en cualquiera, por todo ese fuego arrasador que lleva en su espíritu de juerga interior. Capaz de encender el alma de hasta el más desánimado de los desánimados; es la esencia de la fiesta, siempre tiene algo que hacer y dificilmente se aburre; disfruta cada segundo de su vida como si fuese el último; y aunque las llamas de su fervor producen cierta atracción, a la hora de amar también le falta mucho para ser un buen amante, digamos que sería un perfecto compañero de tertulias.

Sin ton ni son señores, he decido voltear a la vuelta de mi esquina

¿Quién sabe si aparecen por ahí señores A, C o K?

Anoche soñé contigo

2008-01-23T10:57:00.000-03:00

Anoché soñé contigo, como hace tiempo no lo hacía, al menos no de la forma en que te concebí en mi sueño. Te abrazaba tiernamente, y el roce de nuestros cuerpos oscilantes fue tan real, tan real, que siento que podría describir tu silueta a ojos cerrados. te sentí tan real, fue tan real. Mientras me colgaba de tu cuello, me cogías por la cintura y me mirabas con dulzura; fue tanto el calor abrasador y el fuego de nuestras miradas, que nuestras bocas se fundieron en un tierno y cálido beso; como saboreando nuestros labios por primera vez. Suave y lentamente comence a jugar con mi lengua, buscando la tuya y desperté.

Al despertar, recordé todo con tanta nitidez, que produjo en mí una horrible desazón; y la confusión dió paso a las lágrimas... Estancadas, detenidas, contenidas, lánguidas; mientras mi pecho se oprimía de tal forma, que me impedía el libre paso del aire, dificultandome la respiración y dejandome casi sin aliento...

Experimente una tristeza enorme, que sentí emergía desde las profundidades para desembocar en mis ojos en forma de unas gruesas, estáticas y escasas lágrimas; tan espesas que esta vez no se deslizaron sobre mis mis mejillas sonrojadas, pero estas bastaron para confortarme y sentirme un poco más aliviada.

Sin embargo la amarga sensación, aún no me abandona, y quiero, necesito convencerme que te atraje hasta mis sueños, a raíz y culpa de mi subconsciente; por haberte grabado en el, sin la intención de hacerlo; a causa de que te he pensado mucho y de que me he preocupado por ti. Quiero, necesito creerlo así, y no porque te extrañe ni mucho menos porque me faltes; porque no me dueles, ni tú ni tu recuerdo; ya nunca más, ya no dueles como antes...

Pensamientos en la madrugada

2008-01-22T18:32:00.000-03:00

22 Enero de 2008, 02:00 AM.

Hoy he vuelto a escribir y aunque se me hace difícil de creer, el motivo eres tú. Un día me dijiste que siempre estarías presente de algún u otro modo; hasta ahora ha sido así. De pronto te aproximas sin ni siquiera pedir permiso, apoderándote por unos instantes de mis pensamientos, o más bien para ti recuperando el sitio que sí te perteneció, pero ya no…

De pronto, comencé a sentir una gran intranquilidad en mi interior. En casa todo va marchando bien, y espero deseo por la paz de todos que continúe así. Mi alma danzaba libremente y sin prejuicios en esta paz, se encontraba inmersa, abstracta, distraída, hipnotizada, ausente de su cuerpo, hasta que fue interrumpida una vez más por tu recuerdo. y no un recuerdo cualquiera, no un recuerdo que agobie ni cause dolor; un recuerdo casi especial, tampoco me causaba alegría ni amor; desconocido, enajenado a mi persona, fue una sensación nunca antes percibida por mis sentidos, fuiste una aspereza neutra; aunque llegaste como un soplo, así de repente, sin previo aviso, sin sosiego, abruptamente emergiendo en mi universo privado. Me pregunto ¿Qué te trajo hasta aquí, precisamente ahora? , ¿Por qué no otro día, sino que hoy?, ¿Por qué en estás circunstancias? Quizá nunca me respondas, ni yo logre encontrar una respuesta que satisfaga completamente a mis intrigas, tal vez ni siquiera halle una sola respuesta.

Estoy algo sorprendida, hace días que de improviso te diviso en mis pensamientos, te sumerges en ellos, adentrándote en ellos; como un haz de luz atraviesas hasta llegar a mi subconsciente formando así, parte de mis divagaciones en este ir y venir, en este choque de reflexiones. Apareció de pronto tu silueta, tu rostro y tu mirada; pero no me inquietabas en los más minino, sólo que tampoco hallé respuesta para tus repentinas visitas, viajando hacia mi mente, te presentabas así tan de repente, sin ningún motivo aparente… Pues no sé de ti desde la última vez en que nos vimos, donde ni siquiera conversamos, ni tampoco conseguimos la fluidez de las palabras en nuestro diálogo. Reímos un par de veces junto al grupo, disfrutando de la eventual despedida, creo que nos concentramos en eso, en disfrutar junto a quienes tal vez no nos reuniríamos en mucho tiempo más. De todas formas, ¿De qué hubiésemos conversado? Estoy segura de que no hubiese habido tema, ni modo.

Ya ni recuerdo bien cual fue nuestra última plática, ni de que trató, para ser franca. Intento rememorar, transportar hacia mi mente los recuerdos vividos, pero es inútil no concibo atraer hacia mí, nuestra última conversación, que haya sido “relevante”.

¿Ves? Eres algo parecido a un chispazo, que llega así derrepente, haciendo presencia en mis pensamientos abstraídos por el ocio, la mirada fija al techo o al horizonte, y PAM! Te apareces repentinamente sin motivo, causa o motivo aparente.

Y no es que te extrañe, no, no, yo se que no es eso, pues no es así como lo siento. Realmente creo que eres tú quien en un grito de silencio pronuncia mi nombre en mis sus pensamientos, o al menos ésa es la única “explicación” casi lógica que me he podido dar.
Si no fuera por el casi…

Sincera y humildemente digo que no te extraño. Me empeciné tanto en dejar atrás todo lo que concierne a ti en materias que no fueses de amigos; me obsesioné tanto en olvidar mi pasado amoroso contigo, me mentalicé tanto, que siento que lo logré. No iba a estar dispuesta a sufrir por tu ausencia, o porque dejaras un vacío en mí, y yo tuviese que conformarme a modo de resignación a vivir o a “sobrevivir” con tu recuerdo… Y juro que es así yo y mi pecho estamos siendo honestos, en mis palabras descubro toda la transparencia que pueda habitar en mi alma. Y aunque el resto pueda juzgarme a su antojo, creyendo que esto no es realmente lo que siento, - ni ahí – con el resto, esta es mí verdad, yo no me engaño, con eso me basta y me sobra, fin. Pero no el fin de mis palabras…

Hace más menos un mes que no tengo noticias tuyas. Hoy cuando te aproximaste en mis divagaciones, como una lluvia imprevista; estuve a milésimas de segundo de enviarte un correo electrónico y créeme que lo pensé más de dos veces antes de hacerlo; cosa por lo demás inusual en mí, pues cuando pretendo hacer algo, raramente me detengo a pensar más de una vez en lo que haré, y bueno llegue a la determinación de que no lo haría, y no lo hice.

Sentí que mi corazón se paralizaba por fracción de segundo, sentí como si realmente me necesitaras; pero es extraño porque no pude percibir de que forma me necesitas, de que manera. Me turba, pero sin lograr confundirme; porque me parece extraño, pues no tengo certeza alguna de que sea realmente así; es un presentimiento abstracto, intangible y hasta quizá solo sea una persecución creada por mi mente e imaginación confabuladas para sacarme del ocio, insertándome en un ocio aun peor… Pero descarto esta posibilidad.

Aun sigo pensando que es rarísimo que a estas alturas este experimentado esta desconocida sensación y enajenada para mí. Me mantiene expectante, intrigada, deseosa de llegar hasta el final, hasta el meollo mismo del asunto; pero una vez que descubra el porque de estar sintiendo esto se acabará la magia. Al menos –creo– que obtendré una razón que sea lógica y no proveniente de las razones del corazón; necesito asirme a una respuesta tangible, yo no quiero seguir dándole vueltas a algo que lógicamente me parece irracional…

¿Quién no me asegura, que te la estás pasando como los dioses de “guata” al sol en la playa? Mientras yo ahogada en la peste capitalina aun, preocupándome de un invento creado por la nada, por no decir que me preocupo de la nada… Pero tampoco nadie puede desmentirlo y decirme que realmente no es así.

Me da la impresión este sentimiento, como que necesitara (Pero como no mas, qué risa) Saberte bien, que no tienes alguna dificultad que te impida ser feliz, que estás saludable, sin problemas de dinero y tan vivo como siempre… Supongo que es una utopía, nadie puede ir tan bien… Ni el más afortunado de los afortunados.

Por ahora creo saber cuáles son mis opciones casi obvias, que me hacen sentir casi tarada, si no fuera por el casi. Hablar directamente con él y enterarme por mi misma cosa que no haré porque me conozco perfectamente. Enterarme por mis medios, claro, pero a través de terceros; que en mi caso sería la opción más factible, cómoda y conveniente; por lo demás fácil y que se aproxima a lo que considero a mis posibilidades inmediatas PERO, PERO quizá ni aún así me anime a hacerlo… Y lo otro que puedo hacerlo sin que ni siquiera me lo pidan y sin ningún inconveniente ni problema alguno, es ignorarlo y pensar que es una vana
Persecución sin sentido, creada por mí abismal y ociosamente… ¡Qué más fácil! Que hacerme la desentendida, además de ser gratuito, toda una ganga, ¡Una oportunidad imperdible! El problema está en que no soy perseguida, ni soy ese tipo de personas; sin embargo no sé que sería mejor, pertenecer a un grupo o simplemente seguir sin pertenecer a nada ni a nadie como siempre… - y creo – seguiré así. Por otra parte no cedo, no puedo creer que simples divagaciones te traigan porque sí a mi mente, menos en las circunstancias que te me presentas y de ese modo tan abrupto, es por eso que niego a creer nada más que sea una simple abstracción que te haya traído hasta mí soñando despierta, porque no es primera vez, y realmente ya ni te recordaba consciente. Es por esto que creo que por alguna razón que desconozco te transportaste hasta aquí.

Irrumpiste sin ningún cuidado mi universo privado, hoy más que en cualquier otra ocasión que decidí ver tu space en Internet, con tal de saber alguna noticia, para mi sorpresa me encontré con que lo habías cerrado permanentemente, lo que sólo acrecentó mi intriga y la espina clavada del desasosiego; ya que ese space lo tenías desde ya hace tanto tiempo, casi tanto tiempo como el mío que va a cumplir dos años. Recuerdo que en tu última foto que ví salías tú con tu actual novia, bueno si es que sigue siendo la actual, en todo caso para mí eso no es relevante, yo sólo me intereso por ti como una buena amiga. Concluí que sería aún más difícil saber sobre ti, ya que ese space me permitía tener noticias tuyas sin necesidad de que nadie intercediera, de que nadie supiera y que menos te enterarás tú; porque odio las dobles y malas interpretaciones de las intenciones mías y de los demás. Aunque paradójicamente poco me importa lo que pueda salir de algunas venenosas lenguas que para mi desgracia tuve que conocer, pero sí me importa que tú no me malinterpretes y se que es un poco estúpido ya que no debería importarme mucho. Como decía, ese space me mantenía comunicado contigo, pero como siempre desde una bajo perfil, como me gusta actuar, pero ya sin él menos sabría de ti; desde la última vez que ti ví no has dado ni una señal de vida (Y créeme que hasta hoy, no me tenía para nada ¿Preocupada? ), en mi bandeja de correo ninguno que tenga la dirección de tu correo, ni siquiera una puta cadena de esas que te condenan a la maldición gitana sino lo reenvías a 13533 personas en menos de 30 segundos; ni un insignificante comentario en algunos de los tantos spaces que tiene todo mundo, o casi todo mundo que conozco y que sean parte del círculo de amigos de ambos; no he recibido ningún comentario oral que me haya hecho algún comentario acerca de ti , de tipo : ¡Uuh no sabes na’ la copucha que te tengo!, ¡A qué no adivinas que Pepito Pérez Cotapo de Dolores de Cueva (O sea tú) se va a casar! Nada, ni siquiera un comentario tan poco irrelevante y vago como el anterior, ni alguna señal de vida; NADA absolutamente, NADA. Sin embargo nuestro ex profesor de filosofía nos dijera que la nada ya es algo, puesto que la nada vendría a equivaler al todo; dos caras de la misma moneda. Pero desde mi punto de vista, es menos que nada entonces; porque si fueses nada, al menos ya serías algo y sabría “algo” de ti y no estaría como las pelotudas sorbiéndome los sesos terminando de escribir la quinta plana de un antiguo cuaderno, pues la intranquilidad que produces, me hace liberar lo que siento a través de un papel y un lápiz…

¡Bah! Pareciese como si me hubiesen mantenido las manos atados durante mucho, y de algún modo así es ya que no había escrito, por falta de motivación; pero ahora veo que me llegó un aventón de ella… Y sin embargo aun no se me agotan las ideas ni se me ha cansado la mano de tanto escribir, pero si siento que el sueño poco a poco invade mi cuerpo pidiendo un stop para descansar.
Antes de sumergirme en las tierras de Morfeo, me he percatado que no se bien que es lo que siento por ti, no puedo definirlo con palabras concretas, porque nada de acerca a lo que realmente siento. Antes podría haberme acercado un poco más a lo que siento definiéndolo como una mezcla de emociones, sentimientos y emociones difusas, inconclusas; pero distinguiendo claramente y con facilidad cada uno ellos y su cantidad en la azarosa mezcla. Ahora no sé, pero de algo estoy segura esto no es amor, creo que me motiva más la intriga de no saber lo que sucede y creo que es eso mezclado con amistad. Alguien podría decirme ¿Pero entonces, si te interesas en él, es porque seguramente le quieres? Y obvio que es así, no lo niego. Siento un enorme aprecio y afecto; pero sin confundir las cosas, aun en su ausente amistad, y bueno también yo en mi ausente amistad para con él; esto se debe al cariño que les guardo a todos mis seres queridos.

Algo debe estar pasando seguramente, o pasándole; pues ahora que lo pienso, esta sensación se me está dando sólo con él, comenzó desde antes con sus continúas apariciones en mis divagaciones, claro que no las percibí así como ahora y a pesar de que hay personas que me importan mucho más, no había experimentado algo similar con ninguna de ellas, por esta razón no deja de extrañarme y me da para pensar aún más.

Lo más seguro es que me duerma plácida y tranquilamente, como la mayoría de las noches y mañana por la mañana ya no lo recuerde como algo verdaderamente importante y lo pase por alto, o tal vez no…

De algún tiempo perdido...

2008-01-11T22:01:00.000-03:00

Encontré estas lineas
en un gris papel,
de un tiempo olvidado.
Ya no recuerdo
ni quien lo escribió.
Seguro fui yo.

Gris, un día
llegaste a mí;
Jamás pensé tenerte,
me invitaste un café.

De tanto buscar,
nunca busqué nada
y te encontré.

Las heridas con sal.
Tu sal sanó las grietas,
que sangraban de resignación,
de tal vez nunca más;
el súbito escalofrío
sentir...

Quemante inseguridad,
Ya asegúrame la vida.
¡Imposible!
Nadie puede sostener
un sentimiento fugaz.

Aun no sé
¡No sé si es verdad!
Si es real...

Espero dejar atrás,
lo que ya quedó atrás,
lo que traje conmigo;
y sólo yo me aferraba
a lo intangible.
Tu recuerdo...

Vacilaciones

2007-12-30T00:57:00.000-03:00

Al fin creo que podré cumplir un sueño
Mi vocación que tanto anhelo;
Justo ahora surgen tantas interrogativas
Quizá miedo con mezcla de dudas…
¡Siento temor! Se que debo confiar en mí;
Luchar contra mis miedos,
No ser cobarde y ¡Enfrentarlos!
No dejarme envolver en esta densa neblina
Que me confunde, que me hace dudar…
¡Y se que no debo!
Porque se quien soy, y que es lo que quiero…
Qué desagradable sensación…
Mezcla de angustia e inseguridad…
Y es ahora cuando debo
Arrojar a tierra mis anclas, ser valiente;
Demostrar quien soy, no al resto…
A mí misma…
Emprender, seguir adelante
Ser fuerte…

ODIO

2007-12-27T19:03:00.000-03:00

Y este odio que después de mucho tiempo vuelvo a sentir
Siento como recorre cada espacio de mi cuerpo,
Mientras brota de entre las comisuras de mis labios un vaho negro
Como despedaza trozo a trozo deleitándose con la sangre
De este corazón…
¡Pero esto a ti te hace feliz!
Me lo demuestras en cada palabra no dicha,
En tus brazos que nunca me extendiste,
En el calor que nunca me brindaste.
¡OH implacable mujer de hierro!
Fría como ninguna, imposible más que todas.
Te compadeces del dolor ajeno
Y no de el de los tuyos…
¡Cínica!
Y como siempre tu silencio se apodero de tu boca
Ató tus manos, aisló tu mirada…
Tan sólo te volteaste sin siquiera regalarme
Una palabra…
Robaste lo mejor de mí, mis sueños y mis ilusiones
Jamás un consuelo de ti recibí. ¡NADA!
Criar no lo es todo…
Y como siento hervir la sangre a fuego suave
Haciéndome padecer lento…
¡Pero esto a ti te hace feliz!
No finjas un dolor inexistente,
No creo nada, ni tu muerte la creería;
Seguirías perturbando como siempre…
Y aunque desea asirme de todas mis fuerzas,
De toda mi indolencia e indiferencia…
Contigo no puedo…
¡NO PUEDES NO DOLERME!
Y por dolerme tanto es que te odio.

Dulce Transtorno

2007-12-24T00:11:00.000-03:00

¿Se puede llegar uno a enamorar de la nada?
Porque del recuerdo si se puede vivir,
Pero no de algo creado por la imaginación,
De algo no tangible, de algo no real…
De un amor que jamás existirá…

Y sin embargo siento magia en mi interior
Y unos insostenibles deseos de gritar,
De amar a la sombra que no puedo tocar…
¿Me estoy volviendo loca?
Sinceramente comienzo a sentir que sí.

Al escuchar tu música,
La música que es tuya y que pienso
Es para mí…
Estremece todo mi cuerpo, se eriza mi piel
Y siento deseos de llorar…
No sé si de tristeza o felicidad;
Quizá sea de ninguna…
Y reflejo en mi interior tu cara de niño…
Te siento sin sentir,
Te diviso sin poder contemplarte
Más que en la ilusión que ésta mente ha creado…
Y en mi sueño te ves tan real…
Que daría todo porque me pudieras amar…

Mientras retorno a la realidad,
Que cruel despertar, y ver que no estás.
¿Qué loco no?
Y sin embargo me encanta asirme a esta locura
Que me permite fantasear,
Experimentar algo que jamás antes imaginé sentir;
Bueno o malo no me importa,
Mientras te pueda aunque sea contemplar
En este oasis especialmente creado para los dos
Que mi mente absurdamente fabricó
En algún rincón de este inconsciente corazón…

Y ahora surge en mí,
La angustiosa sensación
De querer abrazarte
Aun sabiendo que existes
Sólo dentro de mi…

Abstracción

2007-12-19T13:22:00.000-03:00

Inevitable, te apróximas en mi mente

en cada divagación se dibuja tu sonrisa;

pero ya no duele, no quema

quizá sea que sólo eres un vago recuerdo ausente.

Quise encontrar las lineas que estas manos te escribieron

alguna vez...

Y no las hallé.

¿Qué sucedio? Un momento, y la vida se me fue.

Transcurrieron los años y siempre estuviste presente.

Incluso hoy, en mis palabras.

Pero ya no dueles.

Te apróximas...

Tu voz II

2007-12-18T00:15:00.000-03:00

Recuerdo tu voz, un soplo, un alarido

quemante, susurrante, devastador;

Casi muda, entrecortada,

pero yo lograba oírte,

entender parecía inevitable sentirte;

en cada palabra, en cada soplo de tu brisa,

y el vahó de tu aliento, afilado, punzante

se clavaba como agujas en la piel...

Adormeciendome de tu egoísmo.

¿Seré yo la egoísta?

¿Será que yo debo entenderte?

¿Aceptarte y quererte?

No puedo, y no sufro por ello...

Soy una indolente, abúlica, apática;

y no padezco por ello...

Me miro en tu espejo,

¡Mírame!

¿He cambiado?

Tu amor que ahoga se transformó en puñal

y me transformó a mí...

La ternura en indiferencia...

Y sin embargo no me culpo...

Ni tampoco te aflijo a ti...

Ésta sensación que debería existir la culpa,

pero no se siente... no se advierte, no se palpa,

no se consume...

Este estado de paz impasible

que no es mala, tampoco buena

sólo es... Y nadie toma conciencia;

porque eso es...

Por éso no existen ni extraño a los culpables,

sólo un poco de inconciencia y sobre todo indolencia...

Evocarte a ti...

Tus ojos húmedos, titilantes

las lágrimas salientes recorriendo tu faz

que antes parecía impertubable...

Tu boca arrimando palabras,

mientras tu voz lo permita y no se corte de tristeza...

Tus años , tu desgaste, tus manos temblorosas

las recuerdo suaves aun, pero trémulas...

Aun puedo evocar tus manos,

cuando el sentimiento afloraba vivo

y yo deseaba entrelazarlas entre las mías...

Aun puedo evocar esa sensación,

que parecía inundarme de calor y de ti...

Tu mirar cansado, pero con su partícular resplandor;

reflejando que tu espíritu vibra, sigue jovial;

más aun evidenciando que tu alma es buena...

Tu caminar pausado, tus piernas frágiles,

débiles de tanto andar...

Recuerdo todo, todo de ti

tan nítido, claro, transparente

con sólo evocar tu voz...

Te veo frente a mí,

y no puedo, no puedo

emocionarme, correr a tus brazos como antes,

sentir que lo eres todo para mí...

No puedo, no puedo...

Te veo y no me conmuevo...

Creo que después de todo

aun queda en mí un halo de sensibilidad,

lo compruebo...

Me da tristeza no poder sentirte como antes,

me conmueve no sentirme la niña de tus ojos.

Es paradójico, lo que el dolor puede provocar en nosotros...

a veces me siento frágil, vulnerable, insignificante

y tal vez lo soy... Paradójico...

Porque a pesar de todo yo te sigo amando...

Es sólo que ya no puedo demostrártelo

pasear por los parques como antes,

coger tus manos,

mirar tus ojos y decirte que te amo...

Cobijarme en tus brazos cuando siento miedo,

contarte mis aventuras y desventuras,

confidenciarte a quien amo,

quien me roba el sueño,

en quien pienso...

Mis inquietudes... Mis dudas...

Mis sueños, mis anhelos;

Mis amores y desamores...

Ya no busco en ti un consuelo...

Simplemente estás parado aquí

te veo frente a mí y en mi mente

y no puedo, no puedo...

Mis lágrimas se extinguieron...

Pero aun así yo se que te amo,

a mi manera, pero no olvido

lo que eres, quien eres...

Me duele saber

que mis labios casi articulados

de vez en cuando te regalan un te quiero;

que mis brazos no se extienden espontáneos,

que me despido cada noche de ti,

porque se que quizá no estarás a mi lado...

Casi por obligación o por miedo a no volver a verte...

No porque quiera, no porque me nazca

Y duele...

Quisiera extenderte un abrazo

sentir el latir de tu corazón...

Pero aun me siento dañada, dolida, violada,

sobrepasada, herida...

La piel está a carne viva,

quizá por esto oso a escribir

cuanta indolencia se me venga en mente...

Porque lo necesito, porque lo siento,

porque estás heridas no punzan, queman;

porque es siempre lo mismo

y tú estás viejo, no cambiarás...

Y yo no debo siquiera osar con el

pensamiento querer cambiarte...

Debo aceptarte y quererte...

Es que a mi edad todo pareciese más fácil de lo que es...

En el fondo yo se que no es así y me albergo

en la inexperiencia... En alguno de mis utópicos sueños

mezcla de fantasía y realidad...

Todo esto para soportar los golpes que me das

quizá sin querer agreder sino que amar,

aunque siempre sale alguien lastimado...

No sé si deberia pedir perdón

o sentir arrepentimiento...

Pero no es ninguno lo que siento.

A veces tu amor daña

y hiere más que una filosa navaja...

Ésto me duele, me hace sentir así.

Yo te amo, y no te niego

me gustaría retroceder en el tiempo

cuando yo era la niña pequeña de tus ojos, de tu vida...

Siento cierta nostalgia de no ser quien era...

Espero que esto sea sólo producto del dolor

y que yo pueda una vez más,

sentir que necesito del calor que sólo tú me das...

Indolencia

2007-12-17T23:56:00.001-03:00

Me pregunto si quizá
sean los años los que me mantienen
enajenada de todo, sin raíces como alguna vez dijeron...
Un ente aparte... - Extraña como murmuro cierta señora.
Distante, indolente, indiferente... Tu voz...

Puedo evocar tu voz,
clara, nítida.
Arrazando con todo lo que tocaba,
todo lo que podía asir...
Derrumbandolo TODO
con tus lamentaciones...
¿No eres feliz?
Gente que carece más que uno y lo es.
PERO AL PARECER, TÚ NO.

No culparé a los años ni a los daños,
yo elegí aislarme, enajenarme,
mutilar mi voz, mi opinión...
Desterrarme de mis tierras
Desentenderme de mis raíces.
YO por mi propia desición y voluntad
firmé un acto de insensibilidad,
NO los años, yo me volví fría, distante;
inconmovible...

Intenté tantas veces tratarte con suavidad,
como a una seda y con cautela; pero no pude...
Será que me deshumanizo, al menos contigo.
Será que cada segundo que pasa me siento
más inhumana. ¿Insensible?, ¿Indiferente?
En una palabra dura y concreta: INDOLENTE.

Y no me duele...

Tu voz

2007-12-17T22:42:00.000-03:00

Nace en mí la urgente necesidad de ser.

De escribir, sí de escribir aquí y ahora;

sin importarme la gente, el lugar ni la hora...

A éstas altas horas de la noche,

noche de viernes bohemio;

mientras algunos rien, otros lloran.

La mayoría deja caer el peso de sus cabezas

en la almohada y descansan. YO NO.

No puedo descansar sin antes dejar un testimonio,

una huella, un rastro; llamenle como quieran;

para mí es sólo una piedra más que arrojare al camino

de la mochila, la mochila que llevo a cuestas...

Para así deshacerme de una de las tantas espinas
que llevo clavadas en el alma y en el pecho.

___________________________________________

Ya es un nuevo día,
el sol se exhibe en mi ventana,
yo lo siento altivo,
se hace presente en cada haz de luz
que atraviesa mis cortinas translúcidas,
y a través de los vidrios rotos
puedo percibir una tibia ráfaga de verano
sumergirse en mi habitación.
Y ya no siento el hielo, que me hizó escribir lo que escribo;
Lo que me motivó ya no existe, o tal vez sí,
será sólo que se encuentra dormido...
_____________________________________________

Esta tarde al escuchar tu voz,
el sentimiento de desencantó regresó,
regresó como el frio que cala los huesos en invierno,
como la brisa fría de abril,
ésa que te anuncia que el verano ha terminado.
Así me sentí.
Impávida, fria, desmoralizada, triste, impotente,inquieta.
Noté que persistía cierto molesto rencor,
queriendo roer algo más que mis yagas.
Noté que el dolor aun deambulaba en los rincones de mi ser,
de este ser que ha sido dañado tantas veces que ya ni recuerda
porqué ni quién lo dañó.

___________________________________________________

A veces sufrir, te enseña a vivir,
y la vida a veces se olvida de evitar
lo que nos toca vivir...
____________________________________________________

Traigo a mi mente tu voz sigilosa,
titilante, hiriente, profunda,
sollozante, dolorosa e implorante,
como poco a poco destruía los fuertes
y las barreras que protegen
a lo que los humanos llaman corazón.
_____________________________________________________

Te cuento: Hace ya bastante tiempo compré en el mercado
algunas barreras y una que otra coraza para protegerme del dolor;
un fuerte que soportara hasta la muerte y hasta un adiós.
Me armé de fuerzas e idiotizada comencé a instalarlas en el
antejardín de mi corazón; sí, buenas, bonitas y baratas,
por un módico precio asequible a todos los bolsillos;
sin importar sexo, raza o religión; excelentes,
a prueba de balas, ausencia y lo más importante de dolor...
_________________________________________________________

Pero tú pudiste más...

Ésta madrugada

2007-12-11T09:07:00.000-03:00

Y se supope que es ahora
cuando debiera despedirme
y pornunciarte un adiós...
Para liberarte de las cadenas
que forzosamente me atan a tí;
Para dejarte surcar en tu propio cielo,
sobre tu mar...

Y no niego que me gustaría que volases
sobre mi cielo, bajo mi sol,
o que me permitieras volar bajo tu firmamento;
pero no es posible; hoy debo decirte adiós...

Desde lo profundo de mi ser,
desde la prisión de mis miedos,
desde el refugio de mis fantasías,
bajo el alero de mis recuerdos.

Adiós, adiós...
Hoy te digo adiós amor...

Si esto es amor, entonces no quiero sentirlo,
hoy no amor, por favor;
que esta ausencia enfría mis manos;
y me deja el alma sin un suspiro que ofrecerle a la vida...

Vida, permíteme no amarte ésta noche,
vuela y lleva contigo el dolor, no lo dejes aquí...
Hazme olvidar y llévate también la piel,
déjame sólo la razón, se feliz...
Ahora márchate lejos de mí.

Adiós, Adiós...
Hoy se supone que a tu ausencia debo decir:

Adiós mí amor.

A todas las mujeres que son parte de mi vida.

2007-12-07T14:05:00.000-03:00

Mujer: Efímera, delicada, fugaz, etérea, romántica,

soñadora, sencilla, ilusa, inmensurable, sublime, abstracta,

intangible, misteriosa, única, amadora, fina, refinada, sutil, sensible...

Nunca debes enamorarte ni de hombres casados ni de gays,
sino sufrirás más de lo que te tenía preparado el destino...

Anda agarra tus polleras y sal a bailar
que la vida no es sólo para sufrir sino que pa' disfrutar
La vida es una sola y la juventud corta;
Sal a divertirte pero cuidado con toparte con éstos dos
que la vida va y viene; viene y va
al compás de las olas, al vaivén del mar...

Hechiza a quienes quieras y no mires atrás,
muéstrale al viento cuanto eres, cuanto das
y el amor infinito que puedes dar...
Refleja en tus ojos la paz,
inunda en ella a cuantos puedas
y verán en ellos lo que otros no vieron...

Constelación de risueñores,
radiante, que ni el sol te ose opacar
Vuela y se como sólo tú puedes serlo...
Anda y sin vergüenzas enséñales el arte de amar…
06/11/07